あはははー、俺です。 また来ちゃった。
うはははー、エンゼルだ。 あはは。
１０年近く前に入手したおもちゃの缶詰
うはははー、エンゼルだ。 あはは。
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今日はお台場に行きませんでした。そして能登半島にも行きませんでした。
あと、恐山と富良野と富士山五合目にも行きませんでした。 実は万景峰号に乗って北朝鮮にも行ってないし、アリの巣にも行ってません。 つまりどこにも行ってません。 みなさんはどこに行きませんでしたか？うらやましいです。 今日はこの後ずっとテレビを見たりチョコボールを食べたりしながら過ごすので、 早めの更新です。 今年の年越しの瞬間は牛乳プリンをコップに移して一気飲みしたいと思います。  牛乳プリン×３ (タバコと大きさ比較)  無数の１００円ライター (今回は使用しません) 今年はコメントしずらい程のアホな内容を読んで頂いたり、 コメントしずらいのにコメントして頂いたり大変お世話になりました。ありがとうございます。 来年は春先にくしゃみを出したり鼻水を垂らしたりする分野で大活躍する予定です。 またよかったら様子を見に来て下さい。俺はここにいるよ!!!(突発的閉鎖有) センキュウ!! チョコボール!!!!
最近はラーメン屋に行っても写真を撮りたがらないんですよ、俺が。
なんだか飽きたって言うか、時代の流れって言うか。 だから最近食ってねぇんじゃねぇか？って思うでしょうが、３日に１回は食ってますよ。 安心しましたか？安心するにはまだ早いですよ。 でも別にラーメン好きじゃないです。 ラーメンが食べたいと思うから食べてるだけの話です。 ところで携帯で撮った写真ってmini SDに記録されるんですよ。 でも俺のパソコンってSDカード入れるとこがないわけですよね。ね？ すると俺はわずか３０cmの距離にあるパソコンに画像を添付してメールで送るわけですよ。 このようにドリアンだかドリアだか分からない破壊行為を繰り返してたところ、 翌月請求でパケ代が３０００円を超えたのです。 すかさず切れの良い二度見をバシッと決め込んだんですが、確実に３０００円超えてました。 何て不毛なことやってんだって思いましたよ。正直萎えた。 でもウニは日進月歩だから、やっぱり画像を載せたいぞ、と思ったのです。 そこで機械を購入しました。名称が分からんです。機械です、とにかく機械です。 その機械はパソコンとUSB(※１)でつなぎ、画像を取り込むのです。 カラクリは知りませんが、そのUSB(※２)差込口に接続すると画像が吸い込まれるようです。 きっとそのUSB(※３)接続に秘訣があるんだと推測します。 その機械が２０００円くらいで安かったんですが、 結局画像を取り込むのに５０００円以上かけたってのは、いかがなものか。 ※１ ユニバーサル・スタジオ・バカ ※２ ユニバーサル・スタジオ・馬刺し ※３ ウニ・スゴイウニ・バフンウニ  携帯電話からこんばんは。俺です。 今、旧友のっぽさんと飲み屋にいます。 のっぽさんが盛岡から帰省したから俺とのっぽさんは飲み屋にいます。 逆にのっぽさんが帰省していなかったら俺とのっぽさんは飲み屋にいません。 写真はドコモダケです。
インターネットとかパソコンとかよく分かりません。
正直このブログも何で更新されるのかよく分かりません。 でもほっといたら更新されないのは実験で明らかになったんで、俺がゴニョゴニョ操作してます。 正確に言うと俺じゃないです。 ベタなこと言って申し訳ないんですが、小さいオッサンの仕業です。 だから小さいオッサンが無断欠勤したり、自転車のチェーンが外れたりすると更新が滞ります。 ギャランティーはサイコロの箱に入ったキャラメルです。とても喜びます。 彼は藤岡弘に似てるんですが、指摘すると怒ります。趣味は探検と変身だと言ってました。 もうちょっと小さいオッサンについて話そうかと思ったんですが、やめました。 何故なら俺が飽きたから。 ところでネット上や街中や食卓で見かける文末の『(爆)』の文字。 使い方とか意味がよく分かりません。 だから俺は使ったことないし、これから一生『(爆)』を使わないと思います。 そうゆう体になってしまったと思って諦めてます。 でも(爆)は何かの略だと思うんですよね。 ・(爆) ・(爆発) ・(爆弾) ・(爆風) ・(爆風スランプ) ・(パッパラー河合) ・(屋根の上に光る玉ネギ) ・(君の為の席が冷たい) ・(待ち人が来ないよ) ・(チケット余った) ・(寂しい) ・(寂) この中のどれかが正解だと思いますよ。(爆) 観ましたよ。 〜麺王〜史上最大のラーメン王座決定戦！ ほんとがっかりだ。ラーメン日本一を決める前に、審査員の審査をやった方が良かったんでねぇの？普段ラーメンなんか食ってないボクサーとかさ。こともあろうに奴は「ラーメン別に好きじゃない」って言ってたし。何でそんな奴が審査員席にいるんだと。 特にピン子いらない。 冒頭からピン子がありえない衣装で登場した時点でありえない。お前は幸楽のラーメン食ってろって楽屋に挨拶しに行きたい。 だってコメントが『おいしい』とか『さっきの方がおいしかった』とか。こんなんばっかでしたよ。森光子だってグダグダのコメントだったし。別に俺だって味なんて分かんないですよ。スープがどうとか、ダシがどうとか。でもあの席に座る以上は、それ相応のコメントが要求されるし批評の対象になるのは必然なんじゃないんですかね。第一、失礼。最終選考まで残った四天王と呼ばれたラーメン屋さんに。 結局、麺王に選ばれたのは『一風堂』だったんですが、唯一俺の心の救いはそこが昨日俺が食べに行ったラーメン屋だったってことぐらい。 中村屋の中村氏は納得いかなそうでしたけどね。そりゃそうですよ。会場の一般人の支持は圧倒的に中村屋で、審査員の余計な投票が無ければ麺王になってたんですから。一番ラーメンを食してるラーメン好きの一般人が選んだ中村屋が麺王なんじゃないですかね。 少々熱くなってしまって申し訳ないんですが、この番組楽しみにしてたんですよ。それなのにこれか、と。 ピン子なのか、と。俺のピン子嫌いを差し引いても、ピン子はどうなんだ、と。 渡る世間はピン子ばかり。
また性懲りもなく原付(盗んだバイク号)で走り出して仕事行ったんですが。
もう限界。寒い。無理。 速度を上げて俺が風と一体化し、街の風景に溶け込むほど無理。 手足の感覚が薄れて麻痺しますよ。 あの時間帯だけは俺の手足じゃなかったよ。確実に。 じゃ誰の手足なんだ？って聞かれても困りますが、俺のじゃなかったんです。 とにかく困るので絶対に聞かないで下さい。 これから都内のラーメン屋に行ってきます。 ラーメン屋に何しに行くのかも絶対に聞かないで下さい。困ります。
さて、パブロフの犬の如くまたしてもこの場に登場してしまった俺ですけども。
こうゆう場合は何か面白い話でもした方がいいんでしょうか。 感の良い方ならもうお気付きかと思うんですが、俺は今とっても腹が痛いです。 何で痛いかって聞かれても、大変困ります。 むしろ逆に皆さんに聞きたいくらいです。 何で腹が痛くないんですか？ そして何で俺は腹が痛いんですか？ その理由が分からない限り、面白いことなんて言えませんよ。 言いたいことも言えないこんな世の中じゃ、ポイズンですよ。 そもそも腹痛って誰が発明したんでしょうか。 時に自らを苦しめ、時に自らを助ける、そんな腹痛。 いつもそばにいてくれた腹痛。毎年お年玉をくれた腹痛。 遅刻や欠勤や捕鯨や車の箱乗りに有効な腹痛。 そんな時って、頭痛でもなくやっぱり腹痛なんですよね。 緊急回避のランキングとしては、頭痛より腹痛の方が上位なんでしょうか。 話が飛躍しますが腹痛は万国共通な言い訳で、北朝鮮でも通用するのでしょうか。 俺のぷにゃぷにゃ生きてきた人生を振り返ってみてもこんな経験ないんですが、 腹痛と頭痛と筋肉痛と腰痛に同時に見舞われたファンタスティックな人って存在するんですかね？ もしそんな人がいたなら聞きたいですよね。どれが一番耐え難い？って。 貴重な意見を賜りたいですよね。 つまり俺が何を言いたいかと言うと、俺は今バリバリ腹が痛いぜ!ってこと。 そんなんだったら机上の空論唱えてないで、早くトイレ行けよ!!って思いますよね？ うん、行ってくる。
４時間半振りにこんばんは、俺ですけど。
滞りなく『明石家サンタ』が無事終了しましたことを、ここで報告します。 終わったよ!!! さっそく来年の放送が楽しみでなりません。 世の中には不幸な方がいらっしゃるんですね。 まだまだ俺も夢見る少女でいられそうです。 今とっても穏やかな気持ちです。
昨日は更新しませんでした。
ひょっとしたら誰かが代わりに更新してくれるかと淡い期待を抱き、様子を見てました。 しかし結果はこの通りです。とても世知辛いと思います。 だから今日は俺が泣きながら更新します。 でも実は今日も意図的にさぼるつもりでした。 ほら、今日は例の日でしょ？そうなんでしょ？ あたかもイルミネーション輝く街に繰り出してるように思わせる偽装工作を狙ってました。 でも偽装工作はとってもいけないことだと思い、ちゃんと設計することにしました。 そんなワケで俺はココにいますよ!家にいますよ!! かと言って特にニュートピックスもないんですけどね。 だからこの後の俺(在宅中)の行動予定を頼まれてもいないのに無理矢理発表したいと思います。 ２３：３０〜１：４４ これと言ってすることもないので、 ドリアンを頭の片隅に置きながら多様化される落とし穴について真剣に考える。 １：４５〜３：４４ 『明石家サンタ』を薄暗い部屋で正座しながら観る。 その間、電話が掛かってこないかドキドキしたりハラハラしたりする。 ３：４５〜 夢見る少女じゃいられない、と切に思い挫折する。 こんな感じで俺の回りだけゆっくり時が流れます。 今とっても穏やかな気持ちです。 今年も『明石家サンタ』が楽しみでなりません。 俺です。 ＵＦＯ目撃したことありますか？ ５年くらい前の夏、台風一過の影響で記録的な暑さの夜のこと。台風は過ぎ去ったが上空はまだ風が強いらしく、雲がせわしなく流れていく。雲の動きが不穏な気持ちにさせるが、星がいつもより綺麗に見える。熱帯夜であることを除けば、こんなに晴れ晴れと星を眺められる日もそうはないでしょう。そんな中、時間を忘れて夏の星座を眺めていたのだが、ひときわ輝く光が目に飛び込んできた。その光は白とも言えず青とも言えず、今まで見たことがない光でした。そう、これがＵＦＯだった。 そのＵＦＯは少しづつこちらに近… こんなＵＦＯ目撃談を聞きたいですよね。 猟奇的な彼女がこんなことを言ってました。 『UFOは未来人が乗って来るタイムマシーンで、未来人が過去を旅している。』と。 なるほどな。 それにしても猟奇的な彼女は感動します。 ううん、泣いてなんかいないよ！ 目にピスタチオが入っただけ！！ もう！バカ､バカ､バカ!!俺のバカ！！！ ミッドナイトにこんばんは。 俺ですけど。 純君と結ちゃんが離婚しました。 父さん、僕はショックなわけで。 だから自暴自棄にも急遽マサユキと第６回温泉会議を開催してきました。 ５時間にもわたる議論の末、こんな時間(AM3:30)に帰ってきたと思われ。 今考えると、５時間の入浴はとてもファンキーです。 そこの温泉には、ソフトクリームやビールの他に『券』が売ってました。  何だかよく分からないけど、 ２００円を投入して２００円券を押すと、２００円って印刷してある券が出てくるんだと思う。 ただそれだけなんだと思う。 ５０円って書いてある券が欲しければ、５０円券を押せばいいんだと思う。 俺も漠然と券が欲しくなったら購入しようと思う。 でも使い道はないんだと思う。 皆も券が欲しくなったら、買えばいいと思うよ。 しつこいようですが、俺です。 橋 幸夫は【幸せな夫】と書きます。 こうゆう情報はどうでもいいですよね。ちょっぴり反省してます。 橋 幸夫の話が出たんで、こんな話をしたいと思います。 工具屋に向かう途中の信号待ちの最中、対向車をデレデレと眺めてました。 すると、とあるコンビニの社用車に目が留まりました。 運転手さんが普通に携帯で電話してました。 そしてその車が通り過ぎて５台目くらいに、また同じコンビニの社用車が走ってました。 その運転手さんも普通に携帯で電話してました。 俺は瞬時に思ったよ。 『今こことここが通話中なんだな。二人は気付いてるのかな。 もしくは「こんなに近くにいるのに遠くに感じる!」とか言ってるのかな。』 ね？つまらないでしょ？だから俺は嫌だっていったんだよ、こんな話するの。 元気です。 今日は強風の為、かなりの高確率で自転車がなぎ倒されてました。 この状態を『なぎら健壱』と今後呼ぶことにしました。 そんな中、駅前で尋常じゃない寒さに激しい憤りを感じながら一服してたら、 突拍子もなくマダムに話し掛けられました。 マダム：『ねぇお兄さん、銀行屋さんでしょ？郵便局どこ？』 俺オレ：『え!?銀行屋じゃないですけど。』 マダム：『えー、銀行屋さんっぽいんだけどなぁ。郵便局どこ？』 俺オレ：『いや、知らないです。しかも銀行屋じゃないです。』 です!! 先日の姉歯元建築士に対する証人喚問は一体何だったんでしょうか。 持ち時間４２分中、３４分を質問に費やした、あの爺さん議員は何者なのか。 抗議の電話が殺到したらしいですね。 偽造した張本人に偽造の手口を延々と説明してたんだから当然です。アホか。 悔しいので抗議の意味を込めて、マサユキにメールを送信しました。 −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−− ＜送信メール＞ 件名 ボケて下さい。 本文 ダンディー坂野が『ゲッツだぜ！』に続く新曲を 毎週連続リリースしました。 その○の中に入る文字を当ててみて下さい。 『○○○だぜ！』 ※複数回答可 −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−− 待つこと１時間半、メールが返ってきました。 −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−− ＜受信メール＞ 件名 Re:ボケて下さい。 本文 『再就職だぜ！』 −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−− おっと、これはうだつが上がらない仕事をしている俺を鋭く風刺した作品ですね。 ☆３つあげましょう。 −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−− ＜送信メール＞ 件名 Re2:ボケて下さい。 本文 『再就職だぜ！』 ★★★☆☆ 『涙の数だけ強くなれるんだぜ！』 −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−− 以下俺：（俺）とマサユキ：（マ）とのやり取りの総まとめです。 −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−− ＜受信メール＞ 件名 ボケて下さい。 本文 ダンディー坂野が『ゲッツだぜ！』に続く新曲を 毎週連続リリースしました。 その○の中に入る文字を当ててみて下さい。 『○○○だぜ！』 ※複数回答可 （マ）：『再就職だぜ！』 （俺）：『涙の数だけ強くなれるんだぜ！』 （マ）：『涙の数だけオヤっさん(30)になれるんだぜ！』 （俺）：『涙の数だけ強くなれるって言うから入会したのに…！』 （マ）：『朝青龍もだよ！』 （俺）：『朝青龍も入会したって本当ですか!』 （マ）：ファイナル堤下！ −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−− 『朝青龍もだよ！』からちょっとおかしくなったと思うんですが、 それにしても「ファイナル堤下！」って何ですか!! おそらく彼的にはもう勘弁してくれって意味だったんでしょうが、「堤下！」って!!! まぁ、仕事中にこんなメールが届いたら迷惑ですけどね。 俺も今後、もういい加減にしてくれって場面に出くわしたら、こう言います。 『ファイナル堤下！』
俺です!!
ここだけの話、来年の目標は『初詣に行かない。』です。 実は今年の目標も同じく『初詣に行かない。』だったんですが、 このままの順調なペースを守れば達成できそうです。 今日現在、進捗率９６％という輝かしい数値を叩き出しており、全店トップの成績です。 これも全て俺の努力の賜物であると硬く信じております。 しかし油断は禁物、残り１４日間あります。 この１４日間を『詣での鬼門』と俺は呼んでます。 俺は。 うっかり詣でてしまわないように、しっかり耳の穴かっぽじって生活したいと思います。 人が大勢存在する場所は嫌いです。 ついつい面白人間を検索してしまいますが、イライラするから嫌いです。 でも万が一にでも詣でてしまった場合は、こう願います。 『お前ら全員､ダークサイドに落ちろ!!!』
ですね。
今日、スーパーに行き乳製品コーナーの前を通ったところ、 もの凄い独り言を唱えているオバチャン発見。 こりゃ願ったり叶ったりだと思い、オバチャンの隣のベストポジションをゲット。 聞こえるぞ、聞こえてくるぞ。 『やっぱりブルガリアかなぁ。』 『でも今日はヨーグルトは駄目だよね？』 至極普通の内容で心底がっかりです。 しかも、駄目だよね？ってちらっと俺を見たんだよなぁ…。 その後悶々としながらレジに向かうと、ちょうどオバチャンのお会計の最中。 そして熱心にレジの女性に話しかけてます。 でも内容としては、話しかけても全て自分で解決してる一方通行な感じ。 レジの人も手馴れた感じで、軽く聞き流す程度の返答。 こんな面白人間を前にして何でこうも冷静でいられるのだろうか。 俺の順番がきたので、レジの人に聞いてみました。 『あの人は知り合いですか？』 『い、いえ、、よく来られる方です、、、、』 『さっき向こうの方でブルガリアがどうのこうのﾌﾞﾂﾌﾞﾂ言ってましたよ。』 『そ、そうですよね、、いつもです、、、、』 知ってたんだ…。 あんな面白人間を俺だけ知らなかった的な疎外感。 心底遺憾です。
俺ですけど？
今日はずっと気になってた事があったけど、途中から何が気になってたか忘れてしまい、 一生懸命気になってた事を思い出そうと気にしてたけど思い出せず、 最終的には気になってた事を思い出そうと気にしてた事すら忘れてしまい、 ある意味すっきりした一日でしたね？俺が。 昨日は赤レンガで買い物した後、カレーミュージアムに行こうと思ってたんですが、 俺が大嫌いな夕方に突入したのでやめました。 予定より３時間出発が遅れたことが敗因です。 結局混んでる時間に帰って２時間半かかったのを考えると、 カレーミュージアムでキレのある舌鼓を打ってから帰った方が賢かったかも。 でも北朝鮮の工作船を見学できたのはよかった。 平成１３年１２月 九州南西海域に出現した工作船。 射撃などの攻防の末、自爆爆発により沈没したらしい。 海上保安庁パンフレット 【２００１．１２．２２ 工作船事件とは？】 参照 小学生以下の感想ですが、銃弾の痕が生々しかったのと船体の錆びが凄かったと思います!! やっぱあそこってロケーションが非常に良い。 海が見え、船も近くに停泊し、適度な芝生にベンチ。そこで二人の愛を確かめる若人たち。 一人でコンビニで買ったサラダを食ってる若い女性がいたけど、やっぱこれも画になる。 痛い娘だなんて、一瞬しか思わなかった。 ところで赤レンガの隣のこれは何ですかぁ!?  マッスルシアターってあんた…。 もう凄い気になっちゃって色んな角度から見たり写真撮ったりしちゃいました。 でもここの前の通り、人通りは多いんですけど、 誰もマッスルシアターに見向きもしないしノーリアクションなんですよ!! 逆に俺が不安になっちゃいまして。 ひょっとしたらマッスルシアターの前を通る時にこの単語を発してしまうと、 不吉な事が起こる言い伝えがあるとか。 ・ 意に反してﾏｯｽﾙになってしまう。 ・ お姉ちゃんがﾏｯｽﾙになってしまう。 ・ 愛犬がﾏｯｽﾙになってしまう。 ・ 牛乳を飲んだ後、口のまわりが白くなってしまう。 もしくは横浜市の条例で禁止されてるとか。 どちらにせよ、俺の身に何かが起こることだけは確かです。 あ、思い出した。気になってたのマッスルシアターだった。
またしても俺ですけど。
昨夜、かなり本気出したら寝れました。 ２時位に夢の中へ誘いを受けてたんですが、 木更津キャッツアイの再放送が始まってしまったんで誘いは丁重にお断りしました。 でも今日こそ寝れない自信があります。 そこで昨今の不眠の原因を自分なりに考えてみた。 ・肉体労働から非肉体労働へ転職し、肉体が疲れていない為 ・うっかり昼寝をしてしまい、体内時計が狂っている為 ・不安なことが多くついつい考え事をしてしまう為 ・夜になると寝れなくなる特殊能力を神様が与えた為 ・その能力をいかんなく発揮している為 ・午前３時になると妖精がやって来て、俺をネバーランドに連れていく為 ・相撲の取り組み直後に座布団が舞う理由が分からない為 ・脳内羊が故郷に帰ってしまった為 ・シャラポアのダブルオッケイの台詞が脳裏に焼きついてる為 ・もしくは呪われてる為 ・高校１年と２年の文化祭の記憶が全くない為 ・大仏がパンチパーマ手当てを貰ってるかはっきりしない為 ・そもそも寝ていることに気付いていないだけな為 ・タラバ蟹の存在をアブラ蟹が脅かす為 ところで今日夕方、食料を買いに車を走らせたんですが、 すぐに交通量の多さに気付き最小半径で帰宅しました。 夕方なんて嫌いです。 昼と夜だけになればいいのに。
俺ですけど。
昨夜は寝れませんでした。 正確に言うと、寝れる気がしませんでした。 だから、『そっちがその気なら朝まで東京ラブストーリー見続けてやろうじゃねぇかｺﾉﾔﾛｳ!大会』 を、この良き日に開催しました。 何で寝れないかって言うと、仕事帰ってきてから昼寝したから。 昼寝しちゃうと夜寝れないの。 学生時代にコンビニの深夜番やってまして、 バイト行く前に３時間程寝てから行く。そして朝まで働く。 だから昼寝すると、今日はバイトかい、ﾎﾞｰｲ？って体が勘違いする。 昼寝しなくても普段から寝れないんですけどね。 昼間は眠くて、夜は積極的に目が冴える。 模範的な不眠症。 そんな訳で昨夜も長期戦にもつれ込むのは必至だったので、食料を求めてコンビニに走ったさ。 夜中の２時に走ったよ、ﾊﾞｶﾔﾛｳって呟きながら。 歩いて５分、追い風３分、暴れ馬で１０分(馬が寄り道するから)の便利さ。 さて食料は揃った。(実は前日の午前２時も牛乳ﾌﾟﾘﾝを求めて走ってた。) 朝まで東京ラブストーリーを観てやろうじゃないの。 そもそも『東ラブ』知ってますか？ １５年前、日本列島北から南じゃなく西から東へ感動の渦を巻き起こしたドラマ。 縦断じゃなく横断。 ほら、鈴木保奈美のリカと織田裕二のカンチの例のやつ。 ここまで言っても分からないｼﾞｪﾈﾚｰｼｮﾝの方は、近所の人とっ捕まえて聞いて下さい。 が、しかし。 お気づきでしょうがこの大会、参加しても誰にもメリットはありません。 強いて言えば、夜中に俺が変なﾃﾝｼｮﾝで一人盛り上がっちゃうって事だけ。 大怪我するんで、参加はお勧めできません。 我こそは風変わりの代名詞と豪語する方のみどうぞ。 ま、結局のところ目がｼｮﾎﾞｼｮﾎﾞして疲れて５時くらいに寝れたんですけどね。 あ。このネタ明日まで引っ張ろう。 どうせ今夜も寝れないんだ。 『そっちがその気なら朝まで東京ラブストーリー見続けてやろうじゃねぇかｺﾉﾔﾛｳ!大会２日目』 好きな言葉はベンチプレスと牛乳プリン。 どうも、２日間の沈黙から目覚めた管理人リターンズです。 強いて言えば、昨夜マサユキと第５回温泉会議をしめやかに執り行ってましたが、 ２日間とも更新できる環境下には一応いました。 多忙、多忙で多坊主(うーさんのメールより引用)では決して無かったが、さぼりました。 何て言うのか、達成感の後の虚脱感と言うか。 二夜連続『尻の事情 前編･後編』を書き上げて力尽きました。 一足早く正月休み迎えちゃったって感じ。凧揚げして電線に引っ掛けちゃったって感じ。 まぁ、内容については賛否両論でしょうが、個人的には大満足の桃色片想いです。 一部顔バレしてる俺の勇気ある行動を二学期の通知表で５段階評価してほしいです。 あの体験を笑いのネタとして『オイシイ』と思うか『恥ずかしい』と思うか。 『オイシイ』の判断を下した俺。 そう思えたのは症状が回復してからですけどね。 痛さについてはほとんど触れなかったけど、歩行も困難なほどですよ。 オイシイけどあんな体験こりごりだ。 センチメンタルジャーニー真っ只中・今世紀最後の感動スペクタクル巨編、今夜完結。 〜前編までのあらすじ〜 ツッパリが横行する高校に赴任した元オールジャパンの俺(伊予はまだ、１６だからぁ)が、 落ちこぼれ軍団を花園ラグビー場に導く奇跡を描いた『泣き虫先生の７年戦争』。 イソップ、学校一の悪・大木大助を始め、ラグビー素人が一堂に会したチームに手を焼く 滝沢賢治だったが、またしてもイソップの脳腫瘍という生命の危機的問題に直面する… 前編をまだ読んでない方はこちらから。 〜後編〜 『じゃ、ちょっくら肛門科行ってきます。』 サディスティックに会社を後にしたが、うーさんだけは腹抱えて笑いながら見送ってた。 病院まではおよそ２０ｋｍ、１時間はかかろうかという距離。 車のちょっとしたバイブレーションすら迷惑に感じつつ先を急ぐ。 和久井勇次(緒方直人)が人目を忍んで肛門科に診察に行った結果、 そこは蛍が勤める病院だったと判明したエピソード。〜北の国から’８９帰郷 今なら勇次さんの気持ちが分かるんだ。宮沢賢治著･風の又三郎を読破したいんだ。 こうして半空中椅子のような状態で肛門病院に到着。 地元ではないとは言え、『壁に耳あり、障子にメアリー』とはこのこと。 他言は無用。辺りを見回し、メアリーが潜んでないか聞き込みを開始。 周囲の安全を確保し、院内に潜入する。 広いエントランスから入り、靴を脱ぐ。が、この動作ですら俺は苦痛の表情を浮かべる。 するとそこには長椅子に座る数名の患者の姿が目に飛び込んできた。 どの表情にも笑みは無く、一様に座りずらそうにしている。 無理も無かろう、全員尻の穴に難を抱えた人々なのだから。 そして俺もその中の一人。 『お客さん、今回始めて？切れたの？イボなの？』 患者にｲﾝﾀﾋﾞｭｰを敢行しようかと思ったが、正直他人の肛門を心配してる場合ではない。 そして受付を済ませたが、俺はそこで『痛いんです。』しか答えなかった。 色々事情聴取されたが他の患者に聞こえるんで、小声で『痛いんです。』の一点張り。 一人、また一人と正面の診察室に消えていく患者達。 俺もあの扉の向こうで「はずかしめ」を受けるんだ… そんなことを思いつつ正面の扉を複雑な想いで見つめ続ける。 すると次の瞬間!!! 真後ろの扉が開き、『○○さん、どーぞー』 「えー！！後ろかよ！！」 油断してた。背後は隙だらけだった。 では、お言葉に甘えて。 『どうされました？』 『痛いんです。』 『じゃ、ズボン下ろして台の上で半身で横になってください。』 俺は桃色吐息混じりに桃色ﾌｧﾝﾀｼﾞｰをプリンッと披露した。 ここまでの展開は予想通りですぜ。 しかし、これから身に降りかかる出来事は遥かに予想を超えていた。 『力抜いて下さいねー』 『あ、痛っ、先生、何を、うわ、グフォッ…』 先生は何らかの器具を使って俺の肛門をｸﾞﾘｸﾞﾘしたと思われ… その痛さときたら形容し難いものであり、文字通り奥歯ｶﾞﾀｶﾞﾀいわされたと思われ… その後、先生は俺の肛門の状態を分かり易いイラストで説明してくれた。 俺、初めて人の優しさに触れたんだ。 その時の俺ときたら、まるで借りてきた猫状態。先生に頭上がりません。 そして俺は立派に社会復帰することを誓い病院を後にした。 そもそもこんな事態に陥った原因は、トイレでシャカリキに尻を拭きすぎた事と思われ。 何事も腹八分、適度が良いとの教訓。 この教訓を踏まえ、俺の独断で我が家にウォシュレットが設置された。 −完− そう、ちょうど１年前… 今と同じく肌寒い季節。 師走を目前として人々の足取りも普段より心なしか速く感じられ始める頃。 窃盗・強盗・傷害・あらゆる犯罪が街に氾濫するのもこの時期。 そしてあと数週間もすれば街はクリスマスムードに活気づく。 クリスマスを控えてのボーナス支給も、経済効果を生む１つの要因であろう。 景気の状況は違えども、毎年この時期に受ける印象にさほど違いは無い。 ただ去年の俺は少し違ってたんだ。 俺は自らの身に迫り来る危険を察知していた。 何かが違う… ただその時の俺はまだ、本当に戦うべき相手が何なのかさえ分からずにいた。 しかし見えざる敵はゆっくりと、そして確実に俺の元に忍び寄ってきていたのだった。 そして遂に来るべき日はやってきた… 『あ、尻の穴が痛い。』 これが壮大なドキュメントの幕開けだった。 数日前から尻の穴の不調を訴えていた俺だが、その日は普通じゃなかった。 尻が割れてしまったんじゃないかと思ったが、元から２つに割れていた。 安心した。 しかし痛みは尋常じゃなかった。 椅子に座るのもままならず、片尻で座ることを余儀なくされた。 そして歩き方も自然とクネクネスタイルに。 またしても走馬灯をｸﾞﾙﾝｸﾞﾙﾝ回したが、こんなの人生初。 そこで部下を招集して知恵を借りることにした。 『俺の肛門が大変な事態に陥ってるんだけど、どう思う？』 そこで病院勤めの嫁を持つ一人の男が口を開いた。 『肛門は大事にして下さい。肛門は体内と外が繋がってるとこだから、 大事に至らないうちに病院行った方がいいですよ。総合病院より肛門科がいいですね。 すぐ肛門科行った方がいいです。』 いい意見じゃねぇか！！即採用する！！ したらば店長に許可を得ねば。 『店長ぉ〜尻の穴が痛いんで病院行っていいですかぁ？』 『い、いいよ。き、気をつけてね。』 「気をつけてね」が尻に気をつけるのか、道中事故に気をつけるのか真意は分からなかったが、 どちらにせよ就業中の肛門科は前代未聞でしょう。 こうした経緯を経て、片尻スタイルで肛門科に急ぐのであった。 後編へ続く… こんにゃんわ、今年は首都圏でも雪が降りそうな気がしてる俺です。 雪上を滑ったりする行為は一切しない俺ですが、温泉にはブリブリ足を運ぶ。 今まで様々な温泉に行きましたが、中にはこんな珍温泉も。 ここは川の一部がそのまんま温泉になっている所で、ワイルドなあなたにぴったり。  群馬県『尻焼き温泉』 所により身長以上に深い箇所がありアミューズメント性が高いです。 写真奥の小屋の側面には、勉造さんの似顔絵が落書きされており、 『隠れて入るっす〜』のコメント付き。 伊豆北川温泉『黒根岩風呂』 すぐそこが海で、波打ち際の温泉。 「アメリカを見ながら入れる野天風呂」って書いてあった。嘘ですが確かにアメリカ丸出しだった。 一番まともな物件はこれかな。 山梨県『ほったらかし温泉』 山の上の方にあって、「あっちの湯」と「こっちの湯」の２種類有り。 どちらも広大な露天風呂で、大自然の中で甲府盆地を見下ろしながらの温泉は格別です。 現代社会のしがらみに疲れた方は、ほったらかされに行ったらいかがかしら。 俺もまた放置プレイを堪能しに行きたいです。ほっといて下さい。 俺ってお花畑でルンルン♪言いながらスキップしちゃうくらいメルヘンな一面もあり。 夜景なんかも精力的に活動してました。 関東でのベストメモリアルビューは神奈川県秦野市のヤビツ峠ですね。 ここはモノ凄えぇ。 いくらここで俺が吠えても伝わらないと思うんで、是非一度足を運んでみたらいかがかしら。 今日は本当につまらない内容な上に、オチすら無いという暴挙とも言えるエンディングで、 さぞかし皆さん落胆しておられるでしょう。 しかし一番落胆してるのは他でもない俺です。そこんとこよろしく。 俺の落胆の色は限りなくパンダの色です。 どうも、帰りがけに猫を追跡(３分)したので帰宅が遅れた俺です。  西武池袋線練馬駅 「和風汁そば じゃんず」 汁そば 中太麺 先日、誰もいない公園を横切った時、すんげぇ変な奴が一人で太極拳的な動きをしてまして。 明らかに太極拳をやる格好じゃないし、決して太極拳でもないカメハメ波的なモーション。 そいつは俺に気付くと一連のモーションを止めたんですよ。半笑いで。 ちょと待て、おまえ。 今カメハメ波的なもの出そうとしてただろ？まぁそれはいい。でも何で半笑い？ そんなこと恐れ多くて聞けませんでしたけど。 それにしても奴の傍らにあった厚さ１０ｃｍはあろうかという書物は一体なんだったのだろう。 『疑わしきは罰せず』がその日の俺のスローガンだったので大目にみてやりましたが。 次見つけたら説法して出家させてやる。 公園でカメハメ波の練習とは何事だ!!!! うっかり凄いの出たらどうすんだ!!家でやれ､家で!!バカ！ 俺の朝はメガネの捜索とともに幕が上がる。 まだ暖かい、そう遠くへは行ってはいないであろう。 メガネには一晩でランナウェイできる程の機動力はない。まして俺以外に身よりはない。 捜索範囲は思いのほか狭く、布団から片手で届く範囲内。 大抵の場合ここで捜索終了と相成るのだが、暗礁に乗り上げるケースも多々ある。 最大の要因は俺の視力の悪さ。 ０．１はもちろん無く、日常生活に裸眼では歩くことも落とし穴の作成もままならない。 分かり易い例を挙げますと、買い物をした際に叩き付けられるレシート。 これは『貴殿は金を失いました』という、参勤交代や通帳記入にも似た残酷な通達であるが、 このレシートを３０ｃｍ離すと完全に、むしろ綺麗にぼやけて読めない状態。 だから枕の周辺に紛らわしいグッズが散乱していると、どれがメガネか特定するのが割と困難。 勘違いしてテレビのリモコンをかけて出社した日にゃ同僚に重宝されること間違いなし。 だから毎朝の手探りは真剣そのもの。雑念を排除します。 １７年間も繰り返してる作業なので、 横山やすし師匠トリビュート『メガネ、メガネ』なんてボケはしない。 俺のメガネも時代の流れと共に進化を遂げたのだが、 その歴史の中で儚くも散ったメガネも存在した。 １０年以上前になるだろうか。 ふと目を覚まし俺のパーソナルスペースを捜索するも眼鏡反応なし。 呼びかけも虚しく返答なし。 捜索本部長(俺)に次の指示を仰いでみる。 『布団の上を調査せよ。』 …そこには無残にも変わり果てた姿のマイメガネ。 こんな事ってあるのでしょうか。 飛べない豚はただの豚だとしたら、かけられないメガネは一体何なのでしょうか。 そこには昨夜までメガネとしてチヤホヤされていた、レンズらしき物とフレームらしき物。 言うなれば『メガネ的なもの』が横たわっているだけです。 この時の愛しさと切なさと心強さは、今でも揺るぎ無き教訓として俺をｺﾝﾄﾛｰﾙ支配する。 が、先日寝ぼけてメガネを上からバシバシ叩いてしまった時は自害をも予感させた。 そもそも視力の低下の要因として、有難き親からの遺伝の要素は否定できないが、 中１の夏休みにドラクエ�靴離譽戰襯▲奪廚鬟轡礇�リキに励んだことが起因と思われる。 当時の自分に軽い説教を施し、猛省を促したい。 |
