日常生活においてラーメンを食べてるか呼吸をしてないと死ぬ、
とドクターに宣告されたのでやむを得ずラーメンを食べてきました。
東京都東久留米市 「つけ麺・らあめん 竹屋」
完食後顔に大袈裟なほどの汗(※)をかきながら店を出たところ、
店外で並んでる客に珍しい動物を見るような目で見られました。
そしてこの店はラーメン店ではなく、サウナであることを思い込ませることに成功しました。
※ここの管理人は熱いものを食べると、不自然に顔に汗をかいたり死んだりします。
腐ったミカンの方程式
だってしょうがないじゃない
プロフィール
Author:５０１
ふぞろいのミカンたち
ミカンは今日も腐り続ける
カレンダー
月別アーカイブ
ブログ内検索
|
日常生活においてラーメンを食べてるか呼吸をしてないと死ぬ、 とドクターに宣告されたのでやむを得ずラーメンを食べてきました。 東京都東久留米市 「つけ麺・らあめん 竹屋」 完食後顔に大袈裟なほどの汗(※)をかきながら店を出たところ、 店外で並んでる客に珍しい動物を見るような目で見られました。 そしてこの店はラーメン店ではなく、サウナであることを思い込ませることに成功しました。 ※ここの管理人は熱いものを食べると、不自然に顔に汗をかいたり死んだりします。 そろそろ定例温泉会議の時期なので、マサユキを騙くらかして誘き寄せようと企んで電話したのですが、出張先の大阪から実家の新潟に帰ってる途中のようで失敗に終わりました。今回の電話は「新潟」がＮＧワードに設定されているらしく、どちらかが「新潟」と発音する度に電話がブチブチ切れました。 そして電話を諦めてスパゲティーを食べ始め、油断してた矢先にまた電話が掛かってきました。 この油断を見透かされ指摘された瞬間、俺は彼の下僕と成り下がりました。 でもどうしても「新潟」と言ってしまうと電話が切れるので、メールに切り替えました。よって以下、本来の用件を忘れた俺と脱力系マサユキとのメールのやり取りです。とても無益である上に無駄に長いので、よっぽど暇な人以外は読むことをお勧めできません。 マ： さっきは食い始めてたでしょ？ 俺： 図星すぎて反論できません。 マ： ちょっとイラッとしたでしょ？ 俺： してません。 あなたこそ『今どこ？』って２回も聞かれてイラッとしたでしょ？ マ： してません。 それよりスパゲティーを食してる事をひけらかすあなたに失望です。 俺： 「スパゲティー」と「電話」を天秤にかけて電話をとった素晴らしき人間に対して なんたる暴言を。 この、からくり人形が。 マ： そうです、わたしはからくり人形です。 ですが、立食パーティーを主催してるあなたに失望するくらいの感情はあるっちゅう話。 俺： よく考えたら自分もブリキの人形の分際でした。 言い過ぎました。 でも立食パーティーを主催してるなんて、ひどい言われようです。 あなたなんて、蕎麦打ち名人のくせに。 マ： 蕎麦打ち人形だなんて…。 この先チェーン規制です。 踏んだり蹴ったりです…。 チェーンしないと、ふぐり馬鹿停止ですか？ 俺： 蕎麦打ち人形だなんて言ってません、蕎麦打ちロボと言っただけです。 チェーンしないと片ふぐり検挙されます。 タイヤよりふぐりにチェーンはめなさい、この、粘土細工が。 マ： 仰せの通り確かに私は、一介の何処にでもいるふぐり細工です。 ご忠告通り、あれからすぐ左ふぐりだけ装着。 そこで問題です。 本当の規制の内容が分かりました。さて何だったでしょう？３択です。 １．所沢ナンバー追い越し禁止規制 ２．追い越しで捕まってからの言い訳は大阪弁以外は禁止規制 俺： ３．鮭を肩に乗せて有頂天にイクラの事を心配しながら追い越し禁止規制 マ： ４．いつでも富良野に帰るの禁止規制 俺： ５．目玉を取り出して八代亜紀の雨の慕情をハミング禁止規制 マ： ６．しばらく考えても選択肢５の面白さを受信できない僕は 宮沢りえのAV貸し出し禁止規制 俺： ７．そのタイトルは「あかね悶える」であり、今どこらへん?って聞きたいけど質問禁止規制 マ： ８．もう少しで上越と答えたいけど、ガス欠しそうで燃費考えると 飛ばせない一車線を煽られながらの走行禁止規制 俺： ９．高速上のガス欠は減点イコール免停の図式を意識禁止、 なおかつこちらは暖かい風呂に入ってくるから、 その間にとっておきの答えを用意するの禁止の禁止規制 マ： １０．真剣に遺憾の意を表明。 拾ったエロ本をネタにライオンジャグジーから 出るお湯をちんこに当てる勝ち組セレブの行水禁止規制 マ： １１．スタンドが全部閉まっているという理由だけでガス欠を恐れて わざわざ下道におりて現金１０００円入れてしまう大人さ加減禁止 および、はよう風呂出てこんかいコール禁止規制 俺： １２．お待たせ系セニョリータ風付録付き１０００円しか入れないところに 日本海馬鹿を気配で感じるの禁止規制 マ： １３．日本海馬鹿。 ６時間に及ぶ睡魔との格闘に終止符を打つにふさわしい食感 まんまと付き合わされたふりして頂き、感謝、のふり。 感謝感謝感謝(邦衛風) おやすみ堤下。ファイナル田村正和。ファイナルまさにガスだね。 俺： 結局のところ、答えは１番だと思います。あと何十時間で着くのですか？ マ： 着くかどうかはあなた次第。ホントに１番でファイナル堤下でしか？ 俺： 結局のところ、答えなどありゃしない。答えはハマグリの中です。 ファイナル徹子。この、レバ刺し早食い野郎が。 マ： ちょっと待った!ハマグリ野郎だなんて。 やっと綺麗に終われるはずだったのに。 やっと古女房にただいまって言おうと思ったとこなのに… 俺： ついカッとなって暴言を吐いてしまいました。ごめんなさい。 別れ際が肝心ですよね。 この、イクラ密輸職人が。 マ： イクラ古女房密輸芸人だなんて! ちょっと思ったのですが、ぼくが最後のメールってパターン、無しですか？ 俺： 負けた気がしてならないので、返信してしまうのです。でもありと言えばありです。 だからもう１回返信してくるが良い。この、昔コンタクトだったけど今はメガネ商人が。 マ： 疲れ果てたあなた、私の幻のメガネを愛したの♪だなんて。 フッ、誠に勝手ながら勝ち組いただきました。おやすみ堤下。 マ： ちょと、そこのあなた、ホントに負けたふりしましたね？ 誠意って何かね？ 到着。 ２５時１９分也 俺： 覚えてやがれ、次はただじゃおかないからな。 鼻にマングース詰め込んで待ってやがれ。 お疲れ様でした。 以上がマサユキが大阪−新潟間の車での移動中に交わした、５時間にも渡るやり取りです。彼はあと１点で免停なのに、この偉業は敬意を表さずにはいられません。そしてもし本当にこれを真剣に最後まで読んだ人がいたなら、また敬意を表さずにはいられません。 使ったら元の場所に戻して下さいよ!! タコは引き出し上から３段目。 イカの足、すなわちゲソね、これは１０本だからタンスの中! １UPキノコは落とし穴の上。大仏は電子レンジの中って言ったじゃないですか! それとピノキオの鼻１年分を明日の会議までに用意しといて下さいよ!!! こんな非常識な時間に「禁じられた遊び」を無我夢中に弾いてたのですが、 ２番がどうしても音が繋がらず上手く弾けないのです。 そして「禁じられた遊び」はとても心に沁みる切ないメロディーです。 これが飲まずにいられますか。てやんでぇ。
えへへ、昨日はあそこまで腹がぶっ壊れるとは思いませんでしたよ。
結局のところ前日と比べて体重ちょっと減ってましたからね。 朝と夜は食べてないのでトータルの摂取量から考えると、普通の１日だったのですけども。 こんな生活してますが、半年で約２kg体重減りました。メカニズムは解明されてません。 ところで自分自身で納得いかないんですが、 昨日は不名誉にも便器争奪杯においてフォー･タイムス･チャンピオンに輝いてしまったのです。 チャンピオンベルトとして誇らしげに便器を腰に巻いてます。 しかしせっかく３杯食べたのにフォー･タイムス･チャンピオンでは腑に落ちません。 負け越しじゃないですか。負け犬ですよ。負けドッグですよ。 余談ですが、ここのブログの管理人はとても負けず嫌いです。  西武池袋線練馬駅付近 「和風汁そば じゃんず」 汁そば メディカルな面から考えて一抹の不安を隠しきれませんが、とりあえず満足です。 それと今回のような後先考えない無謀な行動は、今後慎みたいと思います。 ちゃんと計画的に胃腸薬飲んで挑みます。コツン!えへへ。
数ヶ月振りに電車に乗って埼玉県の大宮に密入国してきました。
まずは「REX大宮」へ。  ここの４Fにある「らーめん七福人」 １フロアーにラーメン屋が７店舗ひしめき合うはずが、３店舗は閉店してました。七福人なのに。  「青葉」 中華そば 中野に本店がある有名店。 開店直後で他の店が閑古鳥が鳴いてるところ、ここだけは既に満席。 続きまして、  「風来居」 しおらーめん 梅干がないところ以外は「山頭火」そっくりですが、 看板に「旭川の本店･山頭火で修行した」としっかり書いてありました。 ２杯食べたところで目が虚ろになり、しばらくベンチから動けなくなりました。 もうラーメンなんて見たくないし、今まで食べたことなんて１度もありません。 気を取り直して大宮の街を徘徊します。 事前に大好きなヴィレッジ・ヴァンガードがあるのを調べておいたので、前かがみで移動。 そして駅の反対側の「アルシェ」に行き、NACK5の公開放送を観覧。 ところがちょうど時間外だったようで見れず。 ※NACK５とは主に埼玉県や埼玉県で親しまれている、FMラジオ放送です。 鳩にいちゃもんをつけつつ次の目的地である「REX大宮」へ。 ここの４Fにある「らーめん七福人」 １フロアーにラーメン屋が７店舗ひしめき合うはずが、３店舗は閉店してました。七福人なのに。 普段はここに来る機会は殆んどありません。前回来たのは２時間半前です。  「葱坊主」 醤油焦がしラーメン もう何も言えません。またしばらくベンチで廃人のようになってました。 そして『ラーメン怖い、ラーメン怖い。』などとぼやきつつ、逃げるようにすり足で家に帰りました。 夕方から腹が痛くて悶絶してます。尻からファイヤーが出そうです。 もうね、悶絶通り越して、もんちゅっちゅ。 自業自得のもんちゅっちゅ。後で何事も無かったかのように更新します。 謎解きは後編で。もんちゅっちゅ。 たまには自己紹介でもした方がいいと思うんで、たまには自己紹介をします。しかしながら興味が無い人にとってはこれは迷惑千万な話だと思うんですよね。でもここを見に来てるって事は、少なからず俺のことを大好きな人だと思うんですよね。だから俺のことが大好きを前提として自己紹介しますので、悪く思わないで下さいよ。 ところでラーメンを食べました。  西武新宿線花小金井駅 「竹屋」 つけ麺 この店の傘立てや灰皿、壁などが竹細工でできてました。 素人目にはわかりませんが、よく見たら御主人も竹でできてました。
さぁ、いい感じに眠いですよ。
数年前、普段は全く連絡をとらない男から電話がかかってきたのですよ。 男： 『あのさ、今月の○日の夜電話していい？』 俺： 『は？ 何でですか？』 質問に対して質問で返すのはジェントルメンとして如何なものかと思いますが、 この場合の『は？ 何でですか？』はとても正しい返答です。 だっておかしいじゃないですか。数年ぶりに声聞いたと思ったらこれだもの。 しかもこの電話は『今月の○日の夜電話していい？』の確認の電話ですよ。 だったら今話せよってなりますよね。いくら行間を読んでも意味分かりません。 ひょっとして!告白される!?って勘違いしちゃうわ、もうっ。プンプン。乙女心を弄ばないで!! そしたらね、聞くも涙、話すも涙。 新橋で酔っ払ったサラリーマンが電話ボックスから知人にテレフォンするクイズに出る、と。 だから是非ともその節は俺に電話したい、と。 なるほど事情は分かった。しかし、ちょと待て。 俺： 『は？ あれってオーディションなんですか？』 どうやらエキストラみたいなのに登録するような所があって、この度お呼びがかかった、と。 「相変わらず面白いことやってんなぁ、この野郎」って思ったんですが、 真剣にお願いしてくるし、知らない仲じゃないので俺も心動かされました。 俺： 『嫌です。』 いやぁ、心底がっかりしてましたね。 あの落胆の声ったらないよ。 ま、正直な話、俺びびっちゃったわけですよ。 テレビ＝面白いリアクションしなきゃダメの図式が頭をよぎっちゃってね。 よし、次はまかせとけ。男よ、また電話してこい! また断ってやる。  銀のエンゼルばかり当ててしまい、ごめんなさい。 銀のエンゼルばかり当ててしまうのが俺の欠点です。至極反省してます。 あと１枚当ててしまうと、森永の社員が鬼の形相で玄関先まできて軽い説教の後、 ワケの分からない缶と引き換えにエンゼルが連れていかれてしまうらしいので警戒します。 金のエンゼルを当ててしまうなんてもっての外です。 うっかり流出してしまったエンゼルを回収するのも大変ですね。 しかしながらせっかく集めたエンゼル達が連行されるのは、 痛恨の極みでありとても切ないので家のセキュリティーを強化したいと思います。 これまでの成績 ４勝２０敗 これではプロのユニフォームに袖を通せません。 案の定ラーメンを食べてきたのですが、このラーメン屋はここ２週間で４回目です。   醤油らー麺 ２週間で４回も同じ店に行くということは、ある程度のリスクを背負うことを意味します。(※) まず店主に覚えられてしまいます。 これはレジで会計を終えた後、商品を持たずに帰ってしまったのと同等に恥ずかしいです。 特筆すべき点としては、 俺が来店する時間がほぼ同じであることと、同じ席にしか座らない事が挙げられます。 そして極めつけとして必ず客が他に誰もおらず、他の客を一人も見たことがありません。 作り手と消費者の１対１の面接のようなものです。 これだけ条件が揃えば、店主のメモリーに俺がメモリーされるのは容易いことです。 ※普段から特殊な訓練を積んでますので、一般の方は真似しないで下さい。 食べたラーメン 醤油→味噌→塩→醤油 初日におすすめは？と聞いて、坦々麺と言われたのですが、 辛いのは苦手を理由として断固として頼んでません。 店主のおすすめを頑なに注文しない頑固な客。
突然ですが本日をもちまして、当ブログは閉鎖しません。
約３ヶ月間シャカリキに記事を書いてきましたが、この度閉鎖しない運びとなりました。 理由は何点か挙げられます。 イエス!高須クリニック!! 以上の理由をもちまして非常に名残惜しいですが、閉鎖しません。 俺はみんなの心の外で永遠のアイドル＆翼の折れたエンジェルとして生き続けます。 ところで今年の夏はマサユキと北海道に上陸する計画があるんですけどね。 お互い脳ミソがスポンジ、もしくは松岡修三でできてるんで、一向に話がまとまらないんですよ。 彼はバイクで行きたい。俺は飛行機、百歩(チンパンの歩幅で)譲って車で行きたい。と。 しょうがないんでマサユキはバイク、俺は車というありえないコラボレーションの発案。 ところが東北道の始点浦和から函館まで、軽く１４時間はかかるんです。 するってぇと往復で２日は費やしちゃうって寸法なわけで。 予定は５日間なんですが、プランを練ると１日足りないわけですよ。 だからそこんとこどうなの？ってメールしたんです。 マ： どうしても１日足りない時の選択肢 １ 帰らないとか ２ 帰らないふりとか 俺： ３ 帰らないふり付けのダンスを踊るとか マ： ４ 振付け師の娘と焼けボックリに火をつけるふりとか 俺： ５ フリスビーを追い掛けながらヤケクソに娘に告白するふりとか マ： ６ クイズ堤下に参加するとか 俺： ７ クイズ徹子の部屋に入居するとか マ： ８ 奥さん、７でファイナル堤下？とか？ 俺： ９ ファイナル徹子 マ： 10 ファイナル堤下徹子(43) 話が一向にまとまらないんですよ。 イエス!高須クリニック!!
ニュースというのは、その日あった嬉しいことや悲しいことを電波やペーパーを介して
お茶の間に否応無しに届けるのが基本概念らしいので、テレビでニュースを見ました。 ニュースでは朝青龍がゴロンと負け、場内で座布団がグルングルン飛び交ってました。 俺は座布団をグルングルン飛ばすことに一種の憧れを感じていたので、 我慢できずに尻に敷かれた座布団をおもむろにグルングルン投げました。 すると解き放たれた座布団は１m５０cm飛んで壁にぶつかってそのまま下に落ちました。 ニュースの概念がチンパンの概念に置き換えられない限り、俺はまたニュースを見ます。 ところで非常に遺憾ではありますが、今日はとても強風でした。 とても興味深い現象ですがそこらにある自転車がなぎら健壱になってました。 自分もバイクで走行中に、一瞬だけピエール瀧になりました。 なるわけないじゃないですか。
案ずるより生むが易しと申しますが、ついに強制捜査のメスが入りました。
以下マサユキとのメールのやり取りです。 マ： あなたのブログ、家宅捜索してます。 相変わらずの有害ぶり。 あなたの心の奥のタンスにしまわれたプチプチ４枚を押収した模様。 俺： 刑事訴追の恐れがあるため、お答えできません。 ネタください。 マ： もっと☆がってください。 俺： ちょうだい、ちょうだい。ネタおくれ。 マ： 集合しましょう。待ってます。 俺： 集合!? 望むところだ。ふぐりを伸ばして待ってやがれ。で、どこに集合ですか？ 何故か電話が掛かってくる 俺： 『はい、どうしましたか？』 マ： 『あなたは脅威です。』 俺： 『何ですか、藪から棒に。こうゆうのを藪から棒と言うんですよ。』 マ： 『じゃ、集合で。』 俺： 『じゃ、集合で。』 移動中のメールのやり取り マ： やりました!工事渋滞。今、惣菜の煮物をついばんでます。 俺： なに!?すぐに報告とは良い心構えだ。 ついばめ、ついばむが良い。そのために生まれてきたのだから。 今どこですか？負けないからね! マ： 隣で併走してるタクシーの運ちゃん惣菜に視線釘付け芝公園。 箸使ったら免停ですか？ 俺： 箸も免停です。ハンズフリーで食べるべし。 このような経緯を経て、第８回温泉会議をしっぽりと開催してきました。 それぞれが思ってる事をそれぞれが勝手に表現し、噛み合わない会話を楽しんできました。 俺： 『なんだか会話が断片的だよね。』 マ： 『昔からだよね。』 ところでマサユキはサウナに行きたい時は、俺をチラッと見て微笑む習性があるんです。 だから俺も微笑み返し、黙ってついて行くんです。 これが俺達の暗黙のルールなのです。
もう知らないからね!!寝れないんだから!もぅ!!
第一腹が痛い。頭痛治ったら今度は腹痛だよ。シーソーゲームかよ。 俺は体調不良のＩＴ革命か。 もしくは体調不良の宝石箱なのか。 彦磨呂なのか。 やっぱりな、更新されてない。バイトでも雇って当番制にした方がいいかしら。 その方が平等って言うか、アガペー【無償の愛】を感じますよね。 ね!! ところで昨夜は頭痛に平伏し、うっかり尻が割れかけたってのは有名な話じゃないですか。 話が重複しちゃいますが、昨夜は３時間ほど寝て午前３時過ぎに起きたんですわ。 そのまま朝まで寝てればいいものを、そこは不眠症の実力を如何なく発揮したわけで。 その短い睡眠の中で、久し振りに『金縛り』を体験したんですよ。 具合悪くて熟睡してたんでほとんど覚えてないんですが、確実に動かないし声も出ないんです。 もう何年振りかの未知との遭遇だったんですが、こうゆう時って腹立つんです。 でも前向きに『これは俺が新しいデータをダウンロードしてるんだな。』と解釈してます。 とりあえずダウンロード終えた時点で『フンガー!!!』とか言いながら起きましたよ。 そんでもってそれからブログをゴニョゴニョいじって更新してたんですけども。 当然午前４時前ともなれば、辺りは静まり返ってるわけです。 そこにきて俺は絶好調に目がギラギラして生き生きしてるんですけどね。 そしたら突然デスクトップパソコンのＣＤ入れるとこが、勝手に開いたんです。 突然『ガー』って出てきたんです。 別に驚きはしなかったんですが、困るんですよ。勝手に出てきてもらっちゃ。 レストランで注文してないカツ丼が出てきたって感じですよ、こちらとしては。 だから普通にＣＬＯＳＥボタン押して引っ込んで頂いたんですけどね。 もう何の冗談ですか。プンプン。
思ったより幕張と呼ばれる所は、しょっぱくなかったです。
海が近いんでもっとしょっぱいと予想してたんですが、それ程しょっぱくなかったです。 ところで昨日から幕張と呼ばれる所を幕張と呼んでますが、本当に幕張なのかは知りません。 みんなが幕張と呼んでいるので、俺も遠慮なくそう呼んでいるだけです。 だからみんなは俺に隠れて本当の名称で呼んでいるのかもしれません。『まくはにょ』とか。 何の目的でみんなが正式名称を隠してるのかは不明ですが、 俺は『まくはにょ』のことを『幕張』と呼ぶようになったので、このプロジェクトは成功です。 そしてこれだけは言っておきたいんですが、幕張はそれ程しょっぱくなかったです。 ところで見事なまでに頭痛に仕上がって帰ってきた俺ですが、 薬飲んで３時間程寝たらすっかり治りました。 頭痛イコール尻が割れてしまう病気だと思ってたので心底安心してます。 きっと薬が俺に優しくしてくれたんだと思います。
本当だったらザビエルの話をしたいんですが、仕事の話をします。
仕事の話って言っても、いつものバイクで寒いって話だけですよ。 だってしょうがないですよ、バイクで走り回って『寒い、寒い。』って言うのが俺の仕事なんだから。 で、今日もバイク（天誅でござる号）で５０kmほど走ったんですよ。 基本的に運転中って暇だから歌ったりしてて、今日は『空も飛べるはずー』って歌ってたんですよ。 そしたら途中で雨的なものが降ってきやがって。 だから俺、頭にきちゃって『ファッキン・バッキンガム宮殿!』とか唱えながら走ってたんですよ。 そしたら雨的なものが止んだんで、また『空も飛べるはずー』って歌いながら走ったんです。 ただそれだけの話ですよ。 先日の温泉会議の資料です。  個人情報が漏洩してしまうので、肝心な箇所は伏せてあります。 これが世間に出回ると、俺が特定されてしまいます。 ところが個人情報に気をとられ、俺は重要な事を見落としてました。  そうです、これは約８０年後のデータなのです。 日常に溢れる目先の情報ばかりに目を向け、先を見据えていませんでした。 これは非常に恥ずべきことです。 ところで今日は仲間の集まりがあるので、千葉県の幕張と呼ばれる所に行ってきます。 幕張と呼ばれる所は、とてもしょっぱいイメージがあるのでそれを確認しに行くのです。 車と呼ばれる乗り物で６０kmくらいだと思うんで、１ヶ月もあれば帰って来れます。 バナナの皮が超合金でできてたら、硬くて剥けないでしょ！！そしたらガッツ石松がバナナ食べられないし、バナナの皮で滑ってコケられないでしょが！！ 俺間違ったこと言ってないですよね？ でもおかしな事言ってますよね？ それでいいんです。だってバナナの皮が超合金でできてるわけないじゃないですか。百歩譲ってバナナの皮は毛糸ですよ。 冬は首に巻くと暖かいんですよ。 部屋の押入れを探検すると、お宝がザクザク出てくるんじゃないかって思ったんです。 だから遭難覚悟で足を踏み入れたんです。 そしたら小学校時代の大量の日記が発掘されました。 そこには小学１年生の切実なる悩み･大人への抵抗･将来を悲観視する事実が書き記されてました。 あの頃の俺は何もかもに唾を吐き、見るもの全てがちっぽけに感じてたのです。 ちょっと背伸びした小学１年の等身大の俺を御覧下さい。  クリックすると拡大されたりされなかったりします。 ね？１９８１年９月４日にしゃっくりが止まらなかった事が充分分かりましたね？ 「とまりませんでした。」と書いてありますが、これは嘘です。１０年後にちゃんと止まりました。 これは歴史上の普遍の事実なのです。 ザビエルが１５４９年８月１５日に鹿児島に上陸したのと同等の歴史なのです。  クリックしても意味ありません。 ２勝１４敗  クリックすると同じ大きさの画像を楽しめます。 この箱が天井に届いた時、俺はそれを登ります。 紛れも無く俺です。 以下は３日間にも渡るマサユキとの広大なスケール且つ不毛なメールのやり取りです。 −１日目− 俺： 『今年の成人式には出席するのですか？』 マ： 『新潟は夏にやります。なぜでしょう？』 俺： 『お、夏ですか。毎年欠席してるから今年は式に出た方がいいと思いましてね。』 マ： 『まあ、いいですよ…設問２ 大人ってどうゆうことですか？』 俺： 『大人とは大前提として第一にカレーライスを残すという事が挙げられます。 これは「金に不自由しない」の象徴であり、国家規模へ反旗を翻す事を最終目的 としています。また大人とは、時に上司をあま噛みして味わったりします。 誠意って何ですか？』 −２日目− マ： 『誠意とは牛乳ぞうきん』 俺： 『確かに仰る通りです。雑巾に牛乳を軽く浸すという事は、取り返しのつかない事 をしてしまった事の象徴です。かぼちゃ５個分に相当します。』 マ： 『教室の床にこぼれた牛乳に浸された掃除用ぞうきんの半日後の フレグランスはかぼちゃ何個分ですか？』 俺： 『かぼちゃ１億３個分フレーバーです。』 −３日目− 俺： 『「じょんちょんばり〜」という言葉が突然閃き、頭を支配して困ってます。 どのようなシチュエーションで使えばいいのですか？』 マ： 『朝青龍がらみで使われたし！』 〜４時間後〜 マ： 『こちらの指示通りちゃんとからめてるか報告されたし！』 俺： 『朝青龍がまさかの敗北、すると場内は「じょんちょんばり〜、じょんちょんばり〜」 のシュプレッヒコールで埋め尽くされた。』 マ： 『やっつけ報告でありながら分かり易い模範解答。文字数多いので☆☆☆☆☆』 俺： 『やっつけ報告とは何事ぞ。マサユキ的模範解答を報告されたし！』 マ： 『今朝から歯が痛くて死にそうだよ朝青龍! 「じょんちょんばり〜、じょんちょんばり〜」とか…』 俺： 『やっつけにも程があります。』 そして二人が導き出した結論 『じょんちょんばり〜をつゆだく大盛り、トッピングに牛乳ぞうきんの牛乳だく、更にサイドメニューでウニ丼をウニ丼抜きで。あとウニ丼の松ぼっくりとトロサーモン抜き。それと牛乳ぞうきんのぞうきんだくで。』 以上のやり取りを踏まえて、第７回温泉会議を開催してきました。 マサユキが新潟から帰ってきたので、当たり前の如く吸い込まれるように温泉に行ったのです。 サウナのテレビに新潟の豪雪の様子が映し出され、それを見て彼は『すげぇ、すげぇ。』って普通に言ってました。 一昨日までそこにいたんと違うんか。
仕事行ったけど、あまりにも寒くて逃げるように帰ってきました。俺です。
仕事の話なんてやめて酒の話でもしましょうよ。ね？ だってほとんど仕事なんてしてないから、話なんてないですよ。 だから酒の話しましょうよ、ね？いいでしょ？ 俺は酒が飲めません。缶ビール１本で充分出来上がります。 それ以上飲むと、洩れなく頭が痛くなり気持ち悪くなる仕組み・からくりになってるわけです。 謎の地下組織によってそうなるようにプログラムされてるんです。 今まで飲めもしないのに勢いで飲んで飲まされて、散々痛い目に遭いました。 本当に頭がパカッって割れてしまうんじゃないかって思うほどの頭痛。 手足が痺れて顔が真っ白になり、救急車で搬送未遂の急性アルコール中毒未遂。 こんな経験を経て、『俺は飲まない』っていう図式が見事に出来上がった訳ですな。 どのみち飲み会なんて大嫌いなんですけどね。 気心知れた者同士、少人数で飲み屋に行くなら楽しいから全然いいんです。 ところが会社の飲み会とかは、刑事事件に発展するほど大嫌いなんです。 だってあれって酒を飲める奴らがアホみたいに盛り上がって、 酒を飲めない人間に『飲め、飲め。』って強要する会でしょ。大体は。盛り下がるわ。 だいたい飲みたきゃ手酌でヨロシクって感じですよ。 ビール注いでやって、『それじゃ泡がたたなくてどうのこうの…』って ウンチク垂れられた日にゃ頭にかけてやろうかと思った。 前職の時の話で、そうさ俺がまだ荒削りで駆け出しだった頃さ。 毎回毎回ウザイくらいに『飲め、飲め。』って迫ってくる妖怪が出現するわけですよ。 そうすると丁稚奉公の俺は飲まざるをえないんですよね。 『俺も昔は飲めなかったけど、ビールだけは飲めるようになったんだ。 だからお前も何か１つ飲めるようになれ。』 なんて意味不明な理屈をこねてくる輩もいたりして。 乱闘になったらお前をまず潰すって思ったよ。 そんなこんなでストレスも溜まるわけでして、 遂には急性アルコール中毒未遂で救急車でGo!未遂になったりもして。 で、そんな事件があった次の飲み会の日。 身の危険を感じて今日は一滴も飲まないってシューティングスターに誓った日。 『飲め、飲め。』 また始まった。 最初のうちは『いいです、今日はいいです。』って丁重にお断りしてたんです。 ビール片手で訪ねてくる者をちぎっては投げ、ちぎっては投げ。 でもあまりにもしつこくてね。 『いいって言ってんだろが!!!!』 あはは、キレちゃった。テヘッ! 一瞬場が凍りつきました。 とりあえず『いいですよぉ。』って笑顔で可愛く言い直しておきましたが、 あはは、俺の本性ばれちゃったみたい。キャッ! それ以来、『飲めや飲めや。』的なノリはあまりなくなり、 月日が流れ人が入れ替わり、うーさんを代表とする【酒飲まない組】の台頭です。 ドキッ!完全に酒を飲まない人達だらけの飲み会が催される時代がやって来ました。 もはや飲み屋に行く必要なんてないけど、 形式として飲み屋に行ってメシをムシャムシャむさぼる会です。 新入社員が入ったらとりあえず飲み屋に行ってメシをムシャムシャ。 忘年会だからとりあえず飲み屋に行ってメシをムシャムシャ。 俺が在籍した７〜８年で、こんな軽い宗教団体みたいに変貌を遂げましたね。 ま、こんな数奇な歴史を辿った集団もあったという事を知って頂ければ幸いですので。 芸人冥利と作家冥利に尽きます。 とにかく今日は仕事の話だけはしたくなかったのです。 もう酒の話もしたくありません。 今年の成人式には二十歳ではないので出席しませんでした。 何故なら俺は今年二十歳ではないからです。 でも仮に二十歳だとしますよ。 そしたら俺は上戸彩と同い年という事になっちゃいますよ。それはありえないですよね。 でも仮に上戸彩と同い年だとしますよ。 そしたら俺は二十歳という事になっちゃいますよ。やっぱりありえないじゃないですか。 だから成人式への出席は辞退しました。 上記のことを踏まえて、成人式じゃない記念にうーさんが素敵な物をくれました。  芽が出て５日後に葉に書かれたメッセージが読めるそうです。 でも何やら注文が多いですね↓  笑顔限定。大人の濁った笑顔でも大丈夫でしょうか。  よく挫折するので５日間ワクワクしっぱなしは困難です。  本当に心躍らされるんでしょうか。 死ね!!とか言葉の暴力を振るわれないでしょうか。
マサユキ(from新潟)から挑発的なメールが送られてきました。
受信メール From マサユキ 件名 無題 本文 壊れかけのレディオ …END… 気丈の振る舞いですかさず返信しました。 以下 俺：俺 マサユキ：マ のやり取りです。 マ： 壊れかけのレディオ 俺： 壊れかけのチョコボール マ： 壊れかけのチョコボール向井 俺： 食べかけのチョコボール向井 マ： 食べ散らかした向井 マ： 飽きた？ 俺： 全然飽きません。 俺： 向井と見せ掛けて草刈正雄 マ： 正雄が食べ掛けた民雄 俺： 正雄と民雄が食べ掛けた味の素の素 マ： 困った。 俺： 正雄のぬくもりが忘れられない民雄 俺： ファイナル堤下？ マ： ファイナル堤下！ 以上のやり取りを踏まえて仕事そっちのけでラーメン食べてきました。 E-mailに携帯のアドレスが載ってたので、何となく伏せてみました。 きっと御主人のお客さんの意見を取り入れようっていう前向きな姿勢の表れですね。 醤油らーめんを食べたんですが、絶品でした。 醤油でこんなに感動したのは初めてだったし、もう一杯おかわりしたいと思ったのも初めて。 そんでもって店内のラジカセで平井んとこの堅の曲が延々と流れてて、 なんだか切なくて醤油らーめん食べてたのにだんだん塩っぽくなっちゃったりして。 バッキャロウ! 泣いてなんかいないよ! 目にキャラメルコーンが入っただけ!! もう!バカ､バカ､バカ!!俺のバカ!!! 昨夜はマサユキをうまいこと言って温泉におびき寄せようと思ったんですが、まだ新潟に帰省中とのことで失敗に終わりました。今年は新潟とか秋田とか雪が凄いって話じゃないですか。だからリアルにどんなもんかと事情聴取したかったんですよ。 ま、そんなことを踏まえて仕事に行き、仕事行ったことを踏まえてラーメン食べてきました。 今日は自主的に仕事始めだったんで、なるべく犬の湿った鼻を触らないように努力しました。だって犬の湿った鼻って湿ってるじゃないですか。それって俺にはない湿りじゃないですか。唯一俺が犬に勝てないのって鼻の湿りなんですよ。その他は圧勝なんですけどね。ケツのプリプリ感は最高だし、犬より犬っぽいし。 ところが帰りに上司の家に寄った時に触っちゃったんですよね。俺が近づいて行ったら、もの凄い勢いで周りをグルグル回られまして。コラッって手を出したら、そこはもう湿った鼻だったんですよ。湿った鼻に触れずに犬に触れるのって、不可能に近いですよね。シベリアンハスキーの湿った鼻、湿ったシベリアンハスキーの鼻。 それが凄いのなんのって。湿っちゃって。あはは！！！まさかあんなに適度に湿ってるとは。想像以上に適度。度がすぎる適度。あっはっは！！！愉快、愉快。
昨日一日乗らなかっただけで、ムーブのバッテリーが上がりました。
ちょっと最近セルの回る時間が長いなぁって思ってはいたんですが、壮絶な突然死でした。 あまりの不甲斐なさと根性のなさにあきれ果て、 しばらく『このメスブタが!!』とか『この泥棒猫が!!』などと罵声を浴びせましたが、 もう自力でエンジンに火が入ることはありませんでした。 困ったな、と思ったんですが、ブースターケーブルでスカイラインと繋いでエンジン始動。 すかさず新品バッテリーを買いに行き、即交換しました。 そしたら凄いんですよ、セルの回りっぷりが。 例えると馬の『ヒヒーン!!』っていう鳴き声的なセルの音。 あまりにもエンジンかけようとする度に『ヒヒーン!!』って馬が鳴くんで、 周りの人が『あの人ったら馬で移動してる』的な目で見るんですよ。 だからついカッとなって、その足でラーメン屋に行ってしまいました。 その後冷静になり大人気ない行動をとってしまったと思い、自責の念にかられました。 つまるところ今日も仕事行かなかったんですよ。 あはは!!! あしたは絶対に行きますよ。 あっはっは!!!愉快、愉快。
相変わらず不眠症です。
昨夜は２時半に寝れたんですが５時に起きてしまい、その後寝れませんでした。 せっかく今日から仕事行こうと思ってたのに、結局昼間寝てしまいました。 あまりにも不甲斐ないので、もうザビエルのことしか考えられません。 ザビエルの響きが気に入ってるので、頭の中はザビエルで持ちきりです。 でもここでザビエルのことを書くわけにはいかないので、 世界の一級建築物を紹介したいと思います。  ２番目の丸太小屋 〜'８４夏 純と正吉の火の不始末により吉原炎上 真ん中の腰の曲がった人が俺です  ３番目の家 〜'８４夏 '８７初恋 '８９帰郷 ちょっとわかりずらいですがビデオを撮られてる子供が俺です 左の小屋が風呂で、父さん寝ちゃだめって蛍が言ってます  ４番目の家 '９２巣立ち 愛犬アキナの犬小屋付 この写真には一人も人は写ってません  ５番目の石の家 '９５秘密 '９８時代 ２００２遺言 真ん中で座ってる人がこっちを見てます 見ないで下さい  足の伸ばせる風呂もあります  羊はここにはいませんでした 他人の家をジロジロ見に来る不届き者が大勢いました  最寄り駅よりコーヒーカップに乗って２０分 １DK 風呂・トイレ・人が入れる大きさのバック付 即入居可 家賃 月/末広がりの８０円 滞納即死至
古畑任三郎を熱心に見てたんで、ここに来る時間が遅くなりました。
最後まで犯人が分かりませんでした。満足です。 人込みが嫌いなんでひっそりと身を潜めてましたが、 今日は仕事始めで人が少ないと睨んで思い切って外に飛び出してみました。 癒しを求めて大好きなヴィレッジ・ヴァンガードがあるショッピングセンターへ。 ところが大駐車場が満車になるほどの賑わい。 まだ俺が来るには早かった。今日の落胆の色は紅芋カラーです。 そこで癒されながら思ったんですけど、 四半期に一日ぐらいは訳もなく俺がチヤホヤされる日があってもいいと思うんですよ。 その日ばかりは朝から晩までみんなが競って俺を胴上げしたり、 俺をみこしに乗せてワッショイワッショイってやったり。ウニとかウニを振舞ったり。 政界の大物が『毎日ご苦労様です。』って挨拶しに来たり。 そうゆう日がたまにはあってもいいと思うんですよ。 なければ急いで作ればいいと思うんですよ。 |
