西武池袋線石神井公園駅 「いちや」 醤油こってり+味玉￥１００+大盛り￥無料
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腐ったミカンの方程式
だってしょうがないじゃない
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Author:５０１
ふぞろいのミカンたち
ミカンは今日も腐り続ける
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昔から顔と体が反比例と言われます。 一見大人しそうで温和な性格に見えるところに不釣合いな筋肉がそう言わせるのでしょう。 まぁ我ながら言い得て妙だと思いますが。 しかし顔だけでの判断は非常に危ういことであり、 実際はアグレッシブな性格な故にアグレッシブな事態に発展するポテンシャルを秘めてます。 高校なんかは何処の馬の骨だか分からん連中が集まってるわけで、 そこにきてクラス替え後の自分の地位を確立するのは、時に難航します。 高校３年 ４月。 一人の男がやたらと俺をからかってきたり、小バカにした態度をとってくる。 朝、席に着いていた俺を見つけた奴は、後ろからやってきてカバンを故意に俺の後頭部に当てる。 すかさず俺は追い掛け、 『俺はそうゆう事されるキャラじゃないから、やめた方がいいよ。』 と優しく、かつ目は本気で言いました。 しかし奴ときたらヘラヘラ笑って真意を理解してない様子。 その後もやはり「おちょくり行為」は続き、そろそろ我慢の限界に近づき、 『手荒な真似はしたくはないが、何らかの制裁は加えんとな。』と企ててました。 そんな話を毎日一緒に登校してた､のっぽさんに話した時ののっぽさんの心配そうな顔は 今でも覚えてます。 でものっぽさんは忘れっぽいので覚えてないと思います。 その心配そうな顔は俺の性格を知った上での『大事にならなければいいが。』の表れだと思います。 そうこうしながら新学期も１０日ほど経過して、健康診断の日。女子が朝食抜く日です。 奴は俺のボディーを見て引きつりながらこう言いました。 奴： 『何でそんな体してんの！？』 俺： 『お前みたいな無礼な奴をぶちのめす為だよ。』 俺は優しく言いました。 それ以来、奴の態度も更生して平穏な日々を送ることができました。 これがイングランドでの流血なきクーデターとして知られる「名誉革命」の現代版です。 このエピソードに心当たりがある土屋君、是非コメント下さい。 携帯電話の着メロがヤクザ映画の「仁義なき戦い」になってるのですが、 お客さんと話してる最中に大音量で鳴ってしまい大変気まずい思いをしました。 それと通話中画面が「ウニ」の画像になってるのですが、 上司との通話中に『ちょっと隣の人と代わって。』と言われて隣の人に渡したところ、 「ウニ」の画像を一瞬見られてしまい大変恥ずかしい思いをしました。 それからちょっと話しかけるタイミングが難しくなりました。 土日の仕事はラジオを聴いて過ごすという、不可解な管理人なんですけども。 みなさんも無意識のうちに必ずやってることだと思うんです、勝手な想像を。 顔が見えない相手に対しての、声色・話し方等を基にした自分だけのイメージ作り。 俺もいつも同じ局の放送を聞いてるもんだから、妄想にも似たイメージが膨らみすぎたんですよ。 規模で言うと東京ドーム２０個分に膨らみましてね。 そんなに大きく膨らんじゃ日常生活の移動に支障あるので、ネットで調べて確認しました。 独自に作り上げたイメージと照合した結果、その通りのパーソナリティーもいましたし、 あー全然違ってたって思った方もいました。 なんて一人で感心したり落胆したり狂喜乱舞したりしてたんですけども。 ちょっとそこの『ラジオなんて聴かねぇぜ、このトランジスタ野郎！』って思ってるあなた。 これはラジオだけに言えた話じゃないですよ。 活字ばかりのネットだって、その文面などから勝手なイメージ膨らませてるはずです。 そこで自意識過剰も甚だしいですが、俺がどんな風貌にイメージされてるのか気になったんです。 どんな人間かはこのブログで晒してるんでいいんですが、身長や顔などです。 だから似顔絵を募集したいと思ったんですが、そもそも募集する術もないし その中にぐうの音も出ない程の激似な似顔絵があったら、正直ひくので募集しません。 そして神秘性追求の為、写真公開はしません。幻滅されたらたまったもんじゃないですもの。 青春空振り系、脱力コメディ  これがちょっとだけ好きです。木更津キャッツアイを好きな人にはたまらないと思うんですが、 あのアニ・マスター・うっちーのノリとは違うんでギャップに苦しみます。 でもとってもゆるい時間が流れてて、ちょっと楽しいです。 ちょっとだけ好きです。  武蔵野線新座駅から歩けない 「たつ兄ラーメン」 なんだか目がチカチカする色に写ってしまいましたが、悪気はないんです。ホントに。 俺は筋金入りの体の硬さなので、最近じゃ風呂上りにストレッチやってます。 体を地球上のあらゆる物体より柔らかくしなやかに、そしてぐにゃぐにゃにするって魂胆です。 ぐにゃぐにゃにすることはあくまで通過点でしかないのですが、 その後のことはぐにゃぐにゃになってから考えればいいと思うので、とりあえずぐにゃぐにゃにします。  フィッシュフィレサンドセット＋ナゲット１０個 パーティーでもないのにナゲット１０個も食ってしまい、ごめんなさい。 今日は以前から熱望していたマサチューセッツ工科大学にようやく行きませんでした。 それとミステリーサークルを作って人々に『摩訶不思議！』って叫ばせなかったし、 カーネルおじさんに３時間の説教もされなかったです。とっても良い日です。 でも猫の額に事務所を建設しました。そして首尾よく事務所の看板を出しました。 つまり要約すると、今日は確定申告の件で税務署に行って軽くテンパッって来たということです。 用紙だけもらいに行ったのに何故か長机に着席させられ、優しくレクチャーされました。 周りは酸いも甘いも噛み分けた大人ばかりで、ちょっぴり借りてきた猫状態になってしまいました。 薄々気付いてましたが、自分は猫（ミケ♂）だったようです。 みなさんも実は猫なんじゃないでしょうか。自分が猫じゃないって言い切れるのですか。 猫を見て「猫だ。｣って思うように、猫もこちらを見て「猫だ。」って思ってるかもしれません。 だから早速帰って活きの良い猫をひっ捕らえて、猫の額に猫の額ほどの事務所を設立しました。 今後はここで仕事をこなしたいと思いますが、さっき見たら事務所が何処かに行ってしまいました。 また一からやり直しです。 ところで今日は確定申告のことで頭が一杯なので、この辺で勘弁してもらえませんか？ みんなはもう(猫の)大人なんだから、これがどうゆう意味か分かるよね？ みなまで言うまい。  西武池袋線練馬駅付近 「和風汁そば じゃんず」 汁そば 大盛り ひょっとしたらこのラーメンはマイランキング１位かもしれない。でもそうじゃないかもしれない。 でも限りなく１位な気がするし、そうじゃない気もする。どちらにせよハイクオリティーな逸品。 以前も書きましたが、パソコンのＣＤ入れるところが時々勝手に出てきます。 最近はほとんどＣＤ的な物を入れてないので、なにかの主張なのでしょうか。 ひどい時には勝手に出てきて、その勢いで勝手に閉まります。 『ちはー！三河屋でーす！』 『また来まーす！』 みたいな。 もしくは、 『そろそろ、あっしの出番ですか？』 『まだですか、こりゃ失礼！』 みたいな。 この良き日に一人でどっぷりと温泉に浸かってきました。 あのね、湯船の中で激しくストレッチするのやめてもらえませんか。大波が押し寄せてくるから。 俺が鬼の形相で睨んでたのに気付きなさい。それと寝湯でＭ字開脚もやめて下さい。 やっぱり一人だと２時間が限界ですね。もうのぼせてヘトヘトだ。疲れた。何も考えられん。 みんなはもう大人なんだから、これがどうゆう意味か分かるよね？ じゃ、そうゆうワケだから！ 今日起きてから何かが足りない、漠然と何かに満たされていないような虚無感に襲われてました。 例えるなら、キリンなのに黄色くない、とかキリンを煮ても黄色の煮汁が出ないとか。 このような現代病とも言える、満たされない気持ちを抱えながらいつものようにラーメン屋へ。 するとさっきまでの虚無感はすっかり消えた。あの満たされない気持ちは何だったのだろう。  西武池袋線秋津駅周辺 「つけめん・らーめん 良人」 先日お台場に行ったときに偶然通りかかったスタジオで収録中だった『笑う!通販』。 兎にも角にもミーハー度指数未知数な俺はガラスにベットリへばり付き観覧開始。 何が俺をこうさせたかと言うと、無類の中村仁美アナファン＆お笑い芸人好きなのですよ。 この番組って(月)〜(金)までで放送枠として５分しかなく、正味３分ほどの放送なのです。 だから何日分も一気に収録するもんだから、矢継ぎ早に芸人が登場してきます。 こうなったら鼻息でガラスが曇るってなもんで、指でスキって書いて告白も辞さない勢いです。  中村仁美アナ＆佐野瑞樹アナ  中村仁美アナ＆テツａｎｄトモ テツの動きはやはり尋常じゃなかったです。特殊な筋肉が発達してるに違いない。  中村仁美アナ＆タカアンドトシ ボケの俺には関係ないですが、トシの坊主はとてもツッコミ易い頭だと思います。  中村仁美アナ＆インスタントジョンソン 生『ありがとちゃ〜ん』を目撃できました。  中村仁美アナ＆クワバタオハラ 特にコメントもありませんが、キレキャラなだけに声がデカかったです。 この他にも、ドンマ〜イケルでお馴染みのマイケルとかも出演してました。 芸能人に会うと無条件にその人のファンになってしまう俺にとって、夢のような時間でした。 うーさんは若手芸人発掘家なので、これを知ったらきっと悔しがると思います。 それにしても中村仁美さんは可愛かった。 もう正直に言っちゃいます。目が合いました。確実に目が合いました。本当に。  見ての通りここは１５時〜１８時の間はバス以外侵入禁止です。 しかしこんな端の方に申し訳なさそうに佇んでいるが故に、人々は見落すんですよね。 車が当たり前のようにズケズケと進入し、それを真横の交番で監視してるのです。 するってぇと、いらっしゃいってなもんで警察がホクホク顔で自転車に乗って追い掛けるのですよ。 その自転車ってのがいかにも絵に描いたような、言うなれば『Ｔｈｅ自転車』って感じのチャリ。 ほら、金八先生に出てくる大森巡査が長年乗り回してるアレのソレですよ。 フレームインで必ずコケるやつ。 『ちみちみ、金八君、あ〜』って、一種のコケ芸。 そんでもってここを監視してる警察を更に俺は監視してたのですよ。 間もなくして何も知らずに吸い込まれるように進入する１台の車。 その進入を確認する警察。更にその確認を確認する俺。 ひょっとしたら、その確認を確認する俺を更に確認する第三者がまだいたかもしれない。 そして薄ら笑いでアイコンタクトを交わす２人の警官。 『いいよ、お前行ってこい。』 『先輩、自分行っちゃっていいんすか!? うっひょー。』 こんなやり取りがされたかどうかは存じませんが。 もうね、あんなに軽いフットワークで自転車漕ぐ人は初めて見た。足が残像で何本にも見えてたし。 そしてその時の顔を見てこうゆうのが、えびす顔って言うんだと思った。そりゃ商売繁盛しますよ。  写真中央の球体が主に「お台場」と呼ばれる核の部分 オニギリで言うところの梅干です。分かり易い説明ですね。  ラーメン国技館 アクアシティーお台場５Ｆ ２００５年１月にオープンし半年に１回６店舗総入れ替えするらしい。 この橋を渡り終える頃にはオートマチックに身ぐるみ剥がされ、まわしを装着されます。  元祖旭川ラーメン 「梅光軒」 醤油ラーメン 旭川の有名店で今回一番期待した店です。以前２時間睡眠＆体調不良で北海道に 降り立った初日に食べたラーメン屋。ある意味今回リベンジです。  札幌ラーメン 「初代一国堂」 旨みそラーメン 言葉の響きだけが大好きな名古屋コーチンを使ったスープです。 響きだけで気に入ってた名古屋コーチンが何なのか知ったのはほんの数年前です。 写真下部に人影が写ってます。怖いですね。  信濃神麺 「烈士洵名」 ラーメン 旭川の醤油・札幌の味噌・ときたら函館の塩を食べたかったのですが 都合良く店が無かったので長野の信州白醤油ラーメンを。 ネギの塊は嫌いなので分解しバランス良く分散させました。  熊本黒らーめん 「好来」 黒らーめん 今回は前回３週間前の反省を生かして全てミニラーメンにしましたが、結局ミニにしたところで ４杯も食べてしまえば結果は同じであることを学習したのが今回の最大の収穫です。 ４店舗制覇できたので良しとしますが、４店舗目にいたっては旨い不味いの判断どころか、 それがラーメンなのか否かの判断すらできない状態でした。味覚崩壊の瞬間です。 何だかよく分からないけど、とにかく黒い汁だなぁって思って食べてました。 味覚が音をたてて崩れた次の瞬間、視覚が素晴らしく研ぎ澄まされたようです。とにかく黒い汁。 まだ懲りてないので第３回汁系ラーメンツアーに続きます。 第１回汁系ラーメンツアー←クリックすると管理人がラーメンを食べます。 最近のマサユキ（素行不明）は夜中３時でも４時でも俺（素行不明）にメールを送信してきます。 大抵は起きてますが、負けたことになってしまうのでたとえ寝てても即対応します。 そもそも何で彼も起きてるのか不思議なんですが、その点はいつもの通りはぐらかされます。 そして一体いつ寝てるのか不思議なんですが、 そこは神秘性を追求した方がお互いの為だと思い深追いはしないようにしてます。 以下こちらから仕掛けたやり取りなんですが、次第に険悪になり一触即発ムードが伺えます。 ２２：１６ 俺： ちみちみ、ここの報告書の合計の数値が違ってるがなもし。やり直しだがなもし。 ０：００ マ： クソして寝ておくれやす。 ３：０１ 俺： クソもしませんし寝ません。そんな簡単に言うこときいたら苦労しませんよ。 しかも主任に対して何たる暴言を。 ３：０２ マ： クソ主任。 ３：０４ 俺： あーぁ、言っちゃった！ 寝てたのね？ ３：０６ マ： 寝てました。 ３：１２ マ： これこれ、何かおもろいコメントせんかい！ ３：１５ 俺： (-_-).。oOＯグゥグゥ ３：２０ 俺： こらー！ 放置か？放置なのか？ ３：２２ マ： おもろないんじゃ、自転車以下じゃワレ！ ３：２８ 俺： おやおや、穏やかじゃありませんね？なるほど、放置と自転車を 掛けてるのですね！勉強になります。 あなたの笑いと掛けまして、最近の若者ととく。その心は？ ３：３１ マ： アホか！こちとら座布団１０枚貯まっとるんじゃ！ ３：３５ 俺： 大変です！今、蛍が働く病院に緒方直人が来ました！ 痔です！ ３：３９ マ： 痔です！のところで改行する意味がわからんのじゃ！ ３：４２ 俺： おぅおぅ！痔を強調したかったのじゃ！ そんな事より最後の行、「！」だけだのぉ。もったいないじゃろが！ ３：４９ マ： ワレの携帯の１行あたりの文字数なんか知らんのじゃ！ワレは宮沢賢治かワレ！ ３：５２ 俺： そんな事言ったらな、大人になった蛍があんなに歯茎出るって想像できたんか！ ３：５７ マ： マニアはあの歯茎にハァハァ萌えるんじゃワレ！ ４：０１ 俺： また最後の行が「！」だけになっとるがな！気をつけんかい！ そんなんだからワレの眼鏡のフレームは上しか無いんじゃワレ！ ４：１８ 俺： ゴルァ！寝たんか！寝る時はおやすみって言わんかい！挨拶は肝心でちゅよ！ ４：１９ マ： 飽きたんじゃワレ！ ４：２３ 俺： そりゃこっちのセリフだボケ！飽きたらラジオでトリノの情報でも仕入れとけボケ！ ４：２５ マ： ラジャ！ ４：２７ 俺： あー、ホントに飽きたよ、この人ったら。 ８：３４ マ： ゴルァ！起きんか！この給料泥棒！人材派遣事業部に飛ばしちゃって 「雇用のミスマッチ」を無くすことに少しでもお役に立っちゃおっかな！ ８：３８ 俺： 何だとゴルァ！まだ眠いんじゃ、こんちくしょう！寝かしとかんかい、ゴルァ！ オネムでちゅよ！ ８：４０ マ： ごめんね。 ８：４３ 俺： ううん、怒ってない。怒ってないってば！ ８：４７ マ： パパも寂しいんだ。ママにはコウちゃんから上手く言っといてくれんか？ ８：５３ 俺： 分かってる、分かってるよ。 それは子供の仕事でちゅからね、ってゴルァ！寝かさんかい！ １６：０７ マ： 知らないオッサンにノリ突っ込みされたよ。 咽喉元過ぎれば熱さを忘れるって俳句が日常的に詠まれているのはご存知ですよね。 またラーメン集合施設に行きたくなっちゃって候補地をチョイスしてるんですよね。 一つ目は横浜の「ラーメン甲子園」なんですけども、これって俺にもってこいじゃないですか。 縦笛業界じゃ有名ですが、俺って高校時代野球部じゃなかった気がするし ガラスの肘ってドクターに言い渡されてない気がするし、坊主じゃなかった気がするし。 でも甲子園だけは夢見てたんですよね。優勝旗をワシントンに密輸しようって。 二つ目はお台場の「ラーメン国技館」。もう名前からしてごっつぁん系じゃないですか。 行かずしてまげとまわしのフレグランスがプンプンです。ここは力士と行司しかいませんよ。 そりゃ俺だって一時期は決まり手･押し出しに憧れてた人間ですから。 稽古つけに行くぐらいなんて事ないですけど？こちとら毎日まげを結ってるって話です。 と、ここまで書いたんですが実はこれ、３日前に更新しようと思い書いてたものです。 途中で大阪の友人から電話が来て、タイムリーなネタが収集できたんで差し替えたのです。 余談ですがその友人からの電話は約半年振りで、今回の急ぎの電話を切る間際に 『また近いうちに電話します。』と言ってましたが、この場合かかってこないのを俺は知ってます。 でも『はいー、分かりましたー。』と言って電話を切った俺はちょっぴり大人なアダルトです。 おとといは単純に脱力しててラーメン画像で巧妙に手抜きして、 そんで昨日は昨日でタイムリーなネタが舞い込んできたので、またこの記事はお蔵入りに。 そして遂に日の目を見ることができたってワケですね。 もっと言っちゃえばモタモタお蔵入りしてる間に、上記のどっちかに昨日行っちゃったんですけどね。 それはそれで後日この場を拝借して載せますよ。 お腹ペコペコにして待ってやがれ。 ところでバイク（殿の御乱心号）の調子が悪くなっちゃったんですよ。 って言ってるこの話も既に３日前だったりして。 ここのブログは深夜にならないと更新されないのが定説となりつつありつつなります。 しかしそんなことは管理人の気まぐれ次第なので更新してみます。 どうですか、油断してましたか。ああ、そうですか、残念です。 って思ったけど別に書くことないな。 失敗、失敗。こりゃ一本取られた!! ペコリ。
ぶへへ。やりましたぜ、ダンナ。 今年は例の単語を発しないことに成功しましたぜ。
ちなみにこのブログは何故か日付が替わってから更新されることが多いようです。 そこのチビッコ! だからって油断しちゃいけないぜ！突拍子もなく更新されるぜ！ だから１５日のつもりで読んでおくんなまし。嫌なら別にいいですけど。 俺は１ヶ月以上前から計画してました。 ２月と３月の１４日の日のことは一切書かないプロジェクト。頭文字をとって「ＮＳＪＨＫＰ」。 海にワカメが生えているように、そして味噌汁に味噌がはいっているように、 きっとこの日は世界のマスメディアではそのイベントの単語が氾濫するのではないか。 だとしたら、ひねくれ者の俺はこの流れに逆行すべきではないか。 そして季節感のないブログを目指すべきなのでは、と後光が差しました。 本来であればこの最高機密プロジェクトは無事終了するまで、公表する予定はありませんでした。 しかし、恐るべき人物が現れこの「ＮＳＪＨＫＰ」に薄々気付き始めたのです。 俺はネタや言い回しや表現やダシ汁が被らないように、お仲間のＨＰを密かに偵察してます。 特にダシ汁が被っては申し訳ないので、犯罪とは分かってはいますが偵察してしまいます。 俺は酷くうろたえました。なんて勘の良いヘビ使い名人なんだ、早くに芽を摘んでおかなくては。 独裁者たる者、自分の地位を脅かす者は放っておけません。何か甘い和菓子でも送っときましょう。 問題のコメントです。←ほら!気付いちゃってるでしょ!! ね? ね? どうなのさ？ まぁ毎度お馴染み箸にも棒にもかからぬ俺なんですけどね。 最近の俺の状況。いや何て言うかホントこれは表現のしようが無いですよね。 旨く言い表した後に『ペ・ヨンジュン！!』って叫びたいんですけど困ったな。 ドラえもんが実は本当にあった話を忠実に再現してるってのを知った時ぐらいの困惑。 この時は『溺れる者はポリデントをも掴む！!』って叫んだんですけどね。叫ぶかボケ！!  武蔵野線北朝霞駅ガード下 「らーめん はましょう」  プラス１００円でスープの残りでおじやを作ってくれます １００円と言えども卵･ネギ･天かす･海苔が入って手間のかかった逸品 ちょっと前、日付が替わった頃。４ヶ月前に大阪に転勤した友人から電話がきました。 若干緊急っぽい様子で、車のエンジンから変な音がするけど何なのか？との質問。 まぁよくわかんないけど、大丈夫でしょうと判断。 でも状況を聞いてちょっと笑ってしまったのですが、 山道に入って行ったら行き止まりで、２０分ぐらいバックして脱出したら異音が出たそうな。 『その車はチョロＱだから、いくらなんでもそんなにバックしたら壊れるよ。』 って言葉が出かかりましたが、そんな雰囲気じゃないのを肌で感じたのでやめました。 それにしても彼は一生分の後退可能時間を一気に使ってしまいましたね。 人間一人が車をバックさせることができるのは２０分って道交法で決まってますもの。 ついでなので異音の原因を模索してみる。 ・ちょうどエンジンの中で漫才が始まってしまったから。 ・その漫才が佳境に入った時のツッコミの音。 ・車の制動部分である、たこ焼き製造機のモーターの音。 ・よく聞いたらその音は自分の体内から聞こえてる。 ・実は人が足で漕いでいて、その人の切ない文句の声。 ・片方のオールを湖に落としてしまった時の彼女の叱責の声。 ・丹波哲郎の霊界の話に共鳴する鹿と猪の遠吠えの声。 ・金八先生が生徒を叱るときの超音波。 ・金八先生の由来は当初金曜の８時の放送だったこと。 ・金八先生は桜中から松ヶ崎中に赴任してた時期がある。 ・金八先生には幸作と乙女という子供がいる。 ・金八先生は土手でマラソン中の外人にデレデレする。 ・金八先生のクラスはキャラに応じて座席が決まっている。 ・金八先生の桜中は校長が頼りない。 ・金八先生は現在転職して「白夜行」のドラマで刑事として活躍中。 土日の仕事は退屈なので、昨日歯医者に行ったと思われるマサユキにメールしてみました。 ところで（※）の部分は、俺がもう終わりだと思って油断してる間合いです。 俺： ガンは完全に摘出できたのですか？ 何ならオペを執刀しましょうか？ 俺： 虫歯は余命３ヶ月と言われてます。 手術すれば根治の可能性はあります。 あきらめないで！ 生きるという意志が大切よ！ マ： とにかく生きてみようと思います。生きていくって、どういうことですか？ 俺： 難しい問題ですが、とりあえず何回も死なないことと、 道に落ちてる明太子を踏まないという事じゃないでしょうか。 あなたは何で生きているのですか？ マ： 予想通り、がっかりです。 生きてるのではなく、生かされてるのです。 マ： 終わっちゃったよ。 俺： 終わりなんてないさ、地球儀に地球が載ってる限り。 生かされてるのではなく、生やされてるのです。 僕らは植物さ。 今どんな格好をしてるのですか？ マ： 今まさに脱がんとしてます。 俺： あなたには失望しました。 植物の風上にもおけないフラワーです。 そんなわたしも服など着たことありませんが。 マ： 植物はあなただけかもしれないというカンペが、街のあちこちに散りばめられてます。 もうすぐ春の予感。 俺： それは言わない約束です。 わたしの社会的立場も考えて下さい。 そろそろ帰ります。 引き止めるなら今のうちですよ。 マ： 帰るって、何処に？ 土に？ 帰る場所なんてないくせに。 俺： あー、そこまで言っちゃいますか。 もう知りませんよ。 収穫の時期にも呼んであげませんよ。 この、秘宝館館長め! マ： おあとがよろしいようで! 俺： 笑点みたいな締め方しやがって… （※） マ： 締めちゃダメって小鳥たちのさえずりが聞こえないようじゃ、副館長失格です。 代わりはいくらでもいるんですよ。 それはさておき、いい風呂でした。 俺： ただただ失意の念にかられます。一年でどんだけ風呂に入れば気が済むのですか。 たまにはわたしの背中を流してくれてもバチはあたりませんよ。 それなのにあなたときたら… マ： 座布団ならいりません。また来週！ （※） マ： また引っかかりましたね。 いいですか？これで２度目ですよ。 あなたの汚れきった心では締めちゃダメという小鳥のさえずりが聞こえないのですか？ 仏の顔もなんとやら。 俺： やりやがったな！こんちくしょうめ。本当は温泉なんて行ってないのは知ってますよ。 あなたなんて秘宝館会長に就任です。 マ： 最悪です。 悔しいので行ってきます。 俺： ようやく尻尾を出したな。どこに行くのですか？悪事を見逃すわけにはいきませんよ。 マ： だいろの湯 俺： 暗号化して煙にまこうって魂胆だな。 それでもあなたは、木こりの端くれですか。 マ： ホントに行きます。 探してください。 俺： 調べました。 あなたは本当に木こりに魂を売ってしまったのですね。 新潟の温泉じゃないですか。 なんとか言ってみなさい。 マ： 集合！ 俺： 縫合！ マ： 逢引？ 俺： 福引！ マ： 到着！  俺： あなたって人は、本当にどこぞの馬の骨です。 今から４時間かけて行くから待ってなさい。待つことも躾の一つです。 このやり取りは写真を見た瞬間、オチがつきました。 まさか新潟にいるなんて。 まずはプロローグから。←クリックするがよい。 ほら!クリックして! 恥ずかしがらないで!!  こんな日がいつか来るって分かってました。 国外に逃亡するしかなさそうです。 すでに家の周囲は森永の社員によって張り込みが完了しています。 どこに行くにもトランシーバーを持った黒服に尾行されてます。 銀のエンゼルを５枚集めてしまうことが、どんなに罪深い事かは理解してるつもりです。 しかしもっと最悪なことに銀のエンゼルを７枚集めてしまうと、 昇り龍が出てきて無茶なことを逆にお願いされたり、猫撫で声で甘えられたりするのです。 ところで猛烈に鼻がヒクヒク効く方ならもうお気づきだと思いますが、 これだけ多くの空き箱の中に「キャラメル」は１つもありません。 「ピーナッツ」と「いちご」のみです。「レバ刺し」なんてもっての外です。 「キャラメル」は歯にくっ付いてしまい、いつまでも味が楽しめて素晴らしいのですが、 「キャラメル」は歯にくっ付いてしまうという理由で嫌いです。 ちょっと、そんな事どうでもいいでしょうが!! もう!すぐ話が逸れるんだから、プンプン。 とにかく安全な場所に逃亡するからね!!! じゃあね!  どっからどう見てもチキン南蛮弁当です。鎌倉の大仏ではありません。 先週はのり唐揚げ弁当を食べました。 車の中で食べようとしたら箸が入ってませんでした。 すぐに電話して『箸がないのですが、どのようにして食べればよいのですか？』と質問しました。 走って届けにきました。 やればできるじゃないか。 非常に衰弱したマサユキから衰弱してない俺に衰弱したメールが届けられました。 マ： 歯が痛くて死にそうです。ホントに死んだ人、周りで知りませんか？ 俺： 未だに私のところには、そのような報告はありません。 あなたが歴史に名を刻むことになるでしょう。刻め、刻んでしまいなさい。刻めば楽になる。 俺： 静かになった。刻んだのですか？さだまさしの精霊流しでも歌いましょうか？ マ： 歯医者は土曜日やってますか？ 俺： マジ質問は戸惑います。 私が知ってる限りではやってます。肛門病院もやってます。 マ： かたじけない。明日行ってきます。 俺： マジレスも戸惑います。 ところで俺は昔から自分の体調には自信過剰なところがあります。 その自信過剰には、昔から歯が丈夫だともてはやされ虫歯になったことが殆んどない、 骨折をしたことがない、大きな病気にかかったことがない、風邪も滅多にひかない。 このようなバックボーンがあったのです。 しかしこの自信過剰は大きな思い込みの落とし穴を作ってしまいました。 まず、視力が低下してるのに暫く気付かなかった。 そして自分が花粉症であることに気付くのに６年以上かかった。 これは自分が目が悪くなるはずがない、花粉症になるわけがない、という思い込みによるものです。 思い返せば黒板の文字が見えなくなってたし、春先になると風邪でもないのに鼻水が出てたし。 そして今は偏食であるがゆえに何らかの病気の心配が付きまといます。 でもそんな事より耳鼻科に行ってきます。 医者がＣＤみたいなのを頭に付けて、我の鼻の中をグリグリするのです。 その頭のＣＤみたいなのは何ですか？と聞きたいのですが、 医者はグリグリに夢中で質問の機会を与えてくれません。 こんちくしょうめ。  東京都東久留米市 『つけ麺･らーめん 竹屋』 つけめん（あつもり）  西武池袋線富士見台駅前  味噌らーめん 麺が茹で過ぎで噛めば噛むほど腹が立ってきます。  ここの前は仕事で事あるごとに通ります。事がない時は一切通りません。  埼玉県の小学生は県民の休日になると、必ずここに来るようプログラムされてます。  シャトルループと呼ばれる暴力的なジェットコースター いきなり狂ったように加速し、写真のバームクーヘンみたいな中でグルンと回転します。  グルンと回転した後、有無を言わさず高い所に連れて行かれます。 その後は後ろ向きに戻り、またグルンと回され反対側の高い所に連れて行かれます。 そして何事も無かったかのように元の位置に戻されます。とても非生産的な乗り物です。 て言うか黙って見てれば何なのですか、俺は。 仕事中に何をしてるのですか。 ベストビューポイントを探す為、園外をグルグル回ってしまいました。 いい加減にして下さい、自由人にも程があります! 帰れ!! カエレ! 木村カエラ!!! そんなワケで起きたら１３時半だったので、ついカッとなって温泉行ってきました。 最近マサユキと新たな試みに取り組んでます。 彼が言い出しました。 待ち合わせもせずに温泉に行き、偶然会って『あ、来てたんだ？』って会話をさりげなく交わす。 これが大人のさりげなさであり、ダンディズムである、と。 だから一人で行きました。 しかしそこにマサユキの姿･形はありませんでした。 彼もまた先日一人で行き、午前４時まで入り浸っていたようです。 この試みは間違った方向に進んでると思います。 ところでツッコミに関する貴重な文献が発見されました。 これは俺が小学２年生の時に執筆した書物の一部です。 ７歳児に対する先生の仁義なきツッコミを御覧下さい。  クリックするとふやけながら拡大されます。 容赦ないツッコミに当時の俺がショックのあまり、海を沖へ沖へと歩いて行く様が想像できます。 それにしても、ちょっと書き直した痕跡がありますが、書き直した結果これなのか。
予習復習。←ほら!クリック､クリニック､クリキントン!!
昨夜午前３時半、会社でこのブログを閲覧していたマサユキからメールを受信。 マサユキのアパートにはテレビもパソコンも無く、非常にベーシックなライフスタイルです。 だから（鹿の肉の）マサユキは、このブログをたまに（鹿の肉の）会社でしか見てません。 マ： 『逆オレオレ詐欺』いい響きです。半券売って下さい。絶対流行ります。 俺： こんな時間に起きているのは、私とあなたとブリ大根ぐらいです。 俺： 会社で寝泊りするあなたは、素行不良で逮捕されます。 やはり只者じゃありませんね？ マ： 半券売ってくれないのですか？一人で大儲けする魂胆ですか？ もう解散です。『ブリ大根解散』 俺： チッ!足元見やがって! ところであなたは何をしてるのですか？ マ： 待機中です。 俺： 楽屋にいるのですか。「笑っていいとも」はまだ始まりませんよ。 寝ないのですか？ マ： 横綱総見です。あなたこそ何時だと思ってるのですか？ いい年なんだからＴＰＯをわきまえて貰わないと、モンゴル帰って貰います。 俺： ちぇっ、怒られちった! 雪みたいなのが降ってますよ。 あなたみたいな荒くれ者には関係ないでしょうけどね。ところで帰らないのですか？ マ： 帰る場所なんてありゃしない。 俺： 筋金入りの高速増殖馬鹿ですね。 日本海産の馬鹿は塩味。 マ： 正確には塩風味。 マ： 飽きやがったな! 日本海にでも捨てて下さい。 俺： みくびっちゃいけませんよ。 ブログの更新してました。 あなたは何でできてるのですか？ 味噌ですか？ マ： 味噌風味じゃけん。 俺： あなたほどキクラゲが似合う男は見たことがありません。 俺： ははーん、寝たな？ おやすみ、キクラゲ名人! マ： 豆腐の角に頭ぶつけて５針縫いやがれ。 おやすみ。 最終的にこのやり取りを終えたのは午前５時なのですが、彼には無限の可能性を感じます。 起きてた俺も俺ですが、会社にいたマサユキはその上をいきます。 別に残業をしていたという訳じゃないんですよ、彼の場合。 たまに意味も無く１２時近くまで残ってこのブログを閲覧してます。 本当に（馬の肉の）マサユキには無限の可能性を感じます。  大変です。またしても雪的なものが降ったり積もったりしてます! そんなことより雪的なものが降ったからと言って、またしても車を撮ってしまう自分にがっかりです。 俺は他に撮るものが無いのでしょうか。 こんちくしょう。 おやすみ、坊や!! 前例です。←ほら!クリックするとデジャヴが見れるよ!! 猫ひろしが『次のギャグお願いします。』としつこく要求してきて、懐かれて困ってます。 そんな経緯もあり今日は一歩たりとも外には出ず、 布団を自分好みに煎餅のように薄っぺらくする分野で大活躍してました。 家にいる時は風呂と飯の時間以外は自分の部屋に鬼のように閉じこもってます。 勝手に鬼という表現をしましたが、鬼があまり外出しない事を前提として使用しました。 もしスポーツや旅行や英字新聞が好きなアウトドア派な鬼がいたら訂正します。 そしてパソコンの画面に砂糖をかけて舐めまわしてる時以外は、布団の上にいます。 本家ＨＰの掲示板にも書きましたが、『いつもゴロゴロ布団も嫌がる』が適切な標語です。 『布団干すからね。』という不当な要求にも、布団にしがみ付き断固として引渡しに応じません。 だって居場所がなくなるじゃないですか。そんなの生き地獄です。 あと『布団がふっとんだ』なんて卑猥な事言う奴は、マンホールの蓋開けて亡き者にしてやります。 布団に対するアガペー（無償の愛）を理解していただけたでしょうか。 なおかつ寂しいのでテレビは年中つけてます。時々テレビの中の人々が楽しいことを言います。 ギャランティーとして月額１０００万円払ってる甲斐があるってなもんです。 このようにですね、もし俺とコンタクトを図りたいならば、まず布団の上を探しなさい。 大抵はそこにいますから。 もしいなかったら布団に触れてみなさい。まだ暖かいようなら、そう遠くへは行ってません。 改めて過去の記事を読んでみました。もうね、なんて支離滅裂な文章書いてるのでしょうか。 頭がおかしいとしか言いようがありません。言い得て妙です。 もういい歳です、いい加減にしてほしいものです。世間体ってもんがあります。 ほんと俺死ね!できる限り何回も死ね! 死ぬかボケ!!! ※このブログは基本的に年中無休ですが、スープがなくなり次第終了します。 |
