だってしょうがないじゃない
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Author:５０１
ふぞろいのミカンたち
ミカンは今日も腐り続ける
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今日で２００５年度が終わりと聞いてます。 そして湯水にように食べてきたラーメンもシーズンオフです。そこで集計をしてみました。 ９月 ８杯 １０月 １６杯 １１月 １１杯 １２月 １５杯 １月 １２杯 ２月 １３杯 ３月 １２杯 合計 ８７杯 この提出された資料によりますと、単純計算で５万円以上ラーメンにつぎ込んでますね。 俺ったらホント最悪です。 こんな結果見たくなかった。 もうハマグリに帰ります。 そんなワケで夏にラーメンは食べる気がしないので、充電期間に入ります。 次にお会いするのは秋だと思います。それまでさようなら！元気で！根気で！根本はるみで！   『函館までゴリラ１枚、エスパー１枚！』 やっぱり横浜市都筑区 市営地下鉄･センター北駅前です。   「ショッピングタウン あいたい」 意味もなくスーパーローアングルで。 この「あいたい」という大胆なネーミングの建物の３Ｆで「ラーメン甲子園」という催し物が プレイボールされてるので、白球をセンターバックスクリーンまで追い掛けてきました。 ７店舗ある中で目当ては１店舗のみ。  旭川らぅめん 青葉 「しょうゆらぅめん」 前々回、大宮の「七福人」で食べた中野に本店がある「青葉」とは別店で、 こちらは旭川での有名店であり旭川ラーメンの代表格です。煮干の香り漂う奥深いスープでした。 そしてこの他の店には興味が無いので、さっさと次の目的地に(歯に挟まった麺を楽しみながら)向かいます。スワンボートで向かいます。  ゴリラです。 交差点にゴリラがいましたが、運良く信号が赤だったため被害を被りませんでした。 これで信号が青だったらって考えたらゾッとしますが、本当に赤で良かったと思います。 でも後ろの方の車は踏み付けられたり、どっか遠くアメリカの方に投げ飛ばされたりしてました。 本当に信号が赤で良かった、むしろゴリラの子供に生まれてきて良かったって切に思いました。  ここら辺がいかにも横浜って感じですよね。ほら？ね？ここら辺が。   「新横浜ラーメン博物館」 館内はレトロな昭和をイメージ。 どう考えても昭和の頃の記憶は無いだろうと思われるヤングメンが、 『やっぱ昭和っていいよなぁ。』ってしみじみと語ってました。 俺は孫を見守るおじいちゃんの様な暖かく、そして遠くを見るような細い目で彼らを見つめた。  旭川 蜂屋 「蜂屋ラーメン」(醤油･ミニ) スープを焦がしラードが覆ってるのを事前に知ってたため「焦がしラードだ。」と思いましたが、 たとえ焦がしラードの件を事前に知らなくても「焦がしラードだ。」と思ったでしょう。 それ程この焦がしラードは「焦がしラードだ。」と思わせるには充分な焦がしラードなのです。 とても香ばしい焦がしラードです。  東京荻窪中華そば 春木屋 「中華そば」(ミニ) 隣で食べてた男二人が終始ニヤニヤしながら食べてたので、とても気味が悪かったです。 俺は『ニヤニヤするな！』って言いたかったけど、そんな権利はないのでやめました。  支那そばや 「醤油らぁめん」 かの有名なラーメンの鬼･佐野実氏の店ですが、ラーメン以前に店員の質が最悪でした。 基本的にツンデレ系は好きなのですが、ツンツンしてばかりの女の子でした。 全然デレデレしてくれず、ギブ＆テイクの仕組みが分かってないようです。出直して来い。  ＮＡＳＡで捕らえられ標本となり、さらし者にされているカップラーメンです。 この平成の時代にもこのような残忍なことが行われているのですね。 もはやいつ中央のモジャモジャした部分から地球に向けて、怒りのいかずちが発射されるか 分からないし、最終的には『バルス！』なんてワケの分からない滅びの呪文唱えそうなので、 そうなる前に家に手が長くて飛べるロボット兵で帰ります。 あと、ゴリラに捕まらないように細心の注意を払いながら帰ります。 ところで、本来であれば赤レンガ倉庫まで足を伸ばして「マッスルシアター」を 拝みたいところでしたが、なにげに距離があるので辞退しました。 そして第三京浜の料金所で軽自動車なのに普通車料金で徴収され、 久し振りに遺憾の意を表明しました。 因みに 『よく見ろ、コラ。』 なんて言ってませんから。  『おじさん！肉団子２つ入れて！！』 第１回汁系ラーメンツアー 第２回汁系ラーメンツアー ←クリックすると不思議な気分になります。 ３月２３日(木) くもり ところ変わって山梨県です。  富士急ハイランドですが、今日は行きません。 それと時間の関係上、大好きな山中湖にも行きません。 山中湖ではリゾートバイト経験があり、特別な想いがこもった場所です。 ８月１日の「報湖祭」という花火大会には毎年バイト先とともに顔を出してました。 あとこの他にも色んなところに行かなかったのですが、スペースの関係上省略します。 どこに行かなかったか自由に想像すると良いです。  甲州ほうとう 小作 河口湖店 「ほうとう不動」と並ぶ大御所店で、本格的なほうとうが提供されます。  鴨肉ほうとう ￥１５００ 山梨に来たら必ず食べたいモノなので、必ず食べました。 いつも猪肉ほうとう￥２０００を食べたがるのですが、 あと５００円がどうしても出せない猪に憧れる男子です。  とても破壊力のあるカボチャが２つ入ってました。 破壊力があるだけでなく、とてつもなく大きかったです。 しかも大きいだけでなくスケールがでかかったです。しかも大きかったです。  山梨県西八代郡三珠町大塚2-608 「みたまの湯」 地理的にピンとこないかもしれませんが、甲府の辺りです。 河口湖から４０ｋｍ弱、山道を通って行くのですが、 山梨ナンバーのステップワゴンがとてつもなく速かったです。 前回通った時も山梨ナンバーのスターレットが猛烈に速かったです。 その速さときたら築地の朝より早かったです。 ここはちょっとした山の上にあるので眺めが最高です。 特に露天風呂から眺める山々に囲まれた甲府の盆地は絶景です。 ここは３回目ですが、必ず夕暮れ時に来て露天風呂で日が暮れるのを待ちます。 若干の電力不足は否めないですが、それでも夜景は素晴らしい。 毎回そうなんですが、他のお客さんも口々に『これは凄い景色だ。』と言ってます。 でも実はみんなサクラで俺に「凄い景色」だと刷り込んでるのかもしれません。 ドリフのオバチャンの笑い声効果です。 そんなことはどうでもいいのですが、とにかく風呂に入りながらの夜景は素敵です。 そしてセンチメンタルジャーニーで帰ります。 おわり ※これは３月２０日(月)〜２２日(水)に収録されたものであり、 山梨の温泉計画をマサユキにはぐらかされてる様子が伺えます。 一応このやり取りが後日公開する山梨の旅のバックグラウンドとなってます。 １８：３８ 俺： つかぬことを伺いますが火曜日は休みですか？ ０：２６ マ： 仕事してます。もこみちは何してるのですか？ ０：３２ 俺： 激遅返信に苛立ちを覚えます。基本仕事ですがどっちでもいいと言われたので。 なぜ返信が遅れたのか２千文字以内で、もこみちでない私に説明しなさい。 辞書・計算機 可。 ０：３６ マ： ＴＳＵＴＡＹＡで立ち読みしてましたよ。 ０：３９ 俺： 帰れ！帰ってしまえー！ ０：４４ マ： 帰りますよ、そりゃ。 １：２５ マ： さっきから「基本仕事ですがどっちでもいいと言われ」の 「どっちでもいい」のくだりが激しく頭の中でリフレインして眠れません。 あなたの上司とやらは何目何科ですか？ １：３２ 俺： スパゲッティー目バジリコ科。 １：３９ マ： 最後に「辞書・計算機 可」は何が「可」なんですか？ 使用可？うざいんか？なんちゃって。 １：４６ 俺： 樋口可南子の可です。 ３：１３ 俺： やっぱりつかぬことを伺いますが火曜日は休みですか？ ６：１９ マ： この猛虎道が！ もっきっりせんかい！ ６：２１ 俺： ピリオドの向こうに行っちゃうだにゃ！ん！ ７：００ マ： ↑の文面は今後、精神分裂症患者(over30)の研究を飛躍させるための 数少ないサンプルです。北朝鮮の心理学会に売り飛ばしますヨロシクにゃ！ん！ ７：２８ 俺： あなたこそ人生丸ごと珍プレー大全集ですよ。 ところで明日は仕事行くことにしました。計画がポシャりました、猛省しなさい。 ２１：０２ マ： スパゲッティー科の上司にヨロシクにゃ！ん！ ２１：３１ 俺： ヨロシクって具体的に何て伝えればいいんですか？ ２１：３６ マ： 素直に一言 「ごめんね、来ちゃった…」 なんつって！ ２２：２９ マ： 不評につき代替案。 「…俺じゃダメか？」 あすなろ白書より。 ２２：３１ 俺： あっはっは！テレビみてました！テレビをね！ほんとテレビって楽しいよネ！(注１) ２２：３３ マ： このサドが！ ２２：３７ 俺： サドじゃありません。心外なので風呂に入ってきます。 風呂にね！暖かい風呂って気持ちいいよネ！(注２) ２３：２５ マ： サドが！ １７：２６ 俺： どんな計画だか聞かないんですか？ 聞くだけならタダですよ。 １７：３１ マ： 聞かしてみんしゃい。 １７：４０ 俺： 山梨に素敵な温泉があります。そこにあなたのショボいバイクで行く計画。 １７：４２ マ： キューバ負けちゃったね。 １７：４６ 俺： さっきのラーメン旨かったよね。(注３) １７：４８ マ： ほんと旨かったよね。(注４) １７：５１ 俺： ハマグリに帰れ！ (注１) マサユキのアパートにはテレビがありません。 (注２) マサユキはいつもシャワーです。 (注３) ラーメンなんて食べてません。 (注４) 食ってないってば。 ※これは２月中旬に収録されたものです。 俺： 結局のところ歯医者には行ったのですか？ マ： そんなわけで、最近車の中でエンジン止めて居眠りして目が覚めた瞬間に ブレーキ踏んじゃったりして！でも実際踏んでるのはアクセルだったりして！ そんな経験、ちびっ子の君にもるよね。ドシドシ送ってきてくれ！ 俺： さっき丸井であなたの名前が放送されてましたよ。何か悪いことでもしたのですか？ 大きいことやる時は一緒にって言ってたじゃないですか！こんな経験、あるよね！ マ： うん、あるある。 それからそれから？ 俺： 「ちびっ子の君にもるよね。」誤字脱字は絶対に許しません。そんな経験ってもるよね！ マ： あるある。プッ、泣き言を言って人を心配させておきながら、実は歯医者はに行って ないことをあやふやにしたい人と、すっかりあやふやにされた人の出来上がり！ 俺： 「歯医者はに行って」誤字は許さないって言ったはずです。 治らないなら実家の親御さんに報告するしかありません。 マ： あなたの「てもるよね！」は何字ですか？これは親御さんに報告済みですが。 俺： それはあなたの「にもるよね。」を風刺したものです。 恥を知りなさい、恥を！ マ： 上司の心得。 部下を叱るときは、もっと具体的かつ精神的にけなす事も時に必要。 俺： 心得ておきます。 この、メス豚が！ マ： うーん、いい感じ。 ただ、もっと脇をしめてギリギリまで部下の人格を否定して下さい。 わかったんか、このタネなし馬が！ 俺： 最高の罵声です。 お互いドＭだから、これからも上手くやっていけそうです。  ポテトＬ＋フィレオフィッシュ×３ 何度も言いますがフィレオフィッシュは最高ですが、ポテトはもっと最高です。 でもこんなモノばかり食べてる自分は最悪です。多摩川の水質ぐらい最悪です。 水質と言えば若かりし頃、趣味で川や湖の水質調査をしてました。 水質調査と言っても指を浸けてペロリと一舐めするだけなのですが、これで味が判るのです。 『んー、これは不味い！』とか『んー、とっても不味い！』とか言ってるだけですけど。 東京湾も酷かったけど多摩川はとってもケミカルなフレーバーが漂ってました。 この日を境に俺は水質調査を辞めました。懲り懲りなほど不味かったのです。 過去未公開物件 全室南向き 陽当り良好！  東武東上線志木駅 「いしずえ」  西武池袋線秋津駅 「あきつや」  西武池袋線ひばりが丘駅 「サニー」  東武東上線志木駅 「うえだ」  店： 『じ・いらっしゃいませ。』 店： 『ざ・ご注文はお決まりでしょうか。』 客： 『ざ・１５０ｇステーキをライスセットで。』 店： 『じ・お待たせ致しました。』 客： 『じ・熱っ！ ざ・鉄板が じ・熱いじゃねぇか！ ざ・ボケッ！』 ってなワケで今日は水曜日なので、メガネの話をしますよ。 今使ってるメガネってのが、「部屋にいる時しか掛けない」というのが基本コンセプトなので、 コンタクト使用時より意図的に視力をおとしてるのです。 で、この時期に花粉症やら寝不足やらでメガネで外出する機会が増えたんですよ。 昼間はまだいいんですが夜になると見えなくて見えなくて。 はい、そこの老若男女！下の方に画像があるからって先に見ない！ そこでこの基本コンセプトを根本的に覆そうと思ったんですよ。 つまるところメガネを新しく買って、何の不自由なく大手を振って外出できるようにしようって事です。 そんでもってどうせ買うならスタイリッシュでアバンギャルドなメガネにしようって思ったんです。 候補に名乗り出たのが、及川光博が弁護士役で掛けてたようなメガネ。 最近「白い巨塔」の再放送を見てて『これだな。』って豆電球が光ったんです。 更に『これを掛ければ仕事モリモリ出来るように見えるし、弁護士にも見えて一石二鳥だな。』って。 弁護士でもないのにね。 とりあえず「及川光博 メガネ」で検索したら、あるのね、こんな商品が。  ☆白い巨塔 国平弁護士ご愛用モデル☆ 及川光博 ミッチー ここだけの話､俺はミッチーではないので、さすがにこれを購入するのはいささか抵抗あります。 ならば探し求めようって意向で、丸井のメガネ屋に行ってきました。 それであったんですよ、掛けるだけで理屈っぽくなりそうなミッチーメガネが。 でも値段が６万弱。アンタ、６万って言ったらチョコボールが２箱も買えますよ！ ほら、俺って裸眼だと生まれたての小鹿のようになっちゃうじゃないですか。ぷるぷる震えて。 それだけなら可愛いもんで、心霊現象とも言える「目が数字の３」になってしまうんです。 それほど目が悪いので普通のレンズじゃエライことになるんですよ。 ケント･デリカットにも勝るとも劣らない芸を披露できるようになっちゃうし、 勉造さんも羨むようなグルグル渦巻きメガネになっちゃうんです。 そりゃ困りますよ。 だって内緒の話ですけど俺ってケント･デリカットでもないし、 学ラン着てる浪人生でもないし隣にキテレツな発明する小学生も住んでないし。 コロ助はいますけどね。 だから薄型で湾曲しないレンズをチョイスすると、こんな破滅的な金額になってしまうのです。 メガネ買ったのに、お先真っ暗みたいな！ …みたいな！! だから今回は見送りましたが、いずれは購入して弁護士に成り済ましたいと思います。 弁護士でもないのにね。 家庭の食事で使う箸って、その個人によって毎回決まったモノを使うと思うんです。 そこにきて右投げ右打ちの管理人の私も、お決まりの箸（下記画像参照）を使ってるのですが、 なんだか箸の先端４ｃｍくらいが黄ばんでて気分が悪いのですよ。 白米を茶碗から口に運ぶ生産的反復動作を繰り返すたびに気分を害すのです。 なんでかなぁって怪訝に思いつつも、食べないと死ぬという非科学的概念があるので 不自然､且つ着色料的に変色した箸を使って食事してたのですけども。 原因が分かりました。 俺ったらカレーうどん食べてました。（下記画像参照） そんでもってドラ息子なので、食べ終わった食器をほったらかしたのです。 洗濯物なども所定のカゴに入れておけば「洗ってネ☆」の合図になるので、 その後どのような経緯で洗濯物が綺麗になって我の元に戻ってくるか知りません。 長年このシステムを採用しているので病みつきです。 でもね、なんとなくこのシステムの概要が分かってきたんですよね。 感謝してるんですよ、こんな家の事は何もしないドラ息子でも。家事は大変なことです。 これからは一味違うハイクオリティーなドラ息子になりたいと思います。 どんぶり隠してラーメン隠さず！!ってなお告げを受けたのでラーメンを吸収してきたみたいです！ しかし何度も行ってる店なのに、新たな発見をしてしまいました。 上画像：西武池袋線秋津駅 徒歩３分 「良人」 下画像：西武池袋線東久留米駅 歩けない 「竹屋」   なにもかも酷似してます。光の加減でスープが違うように見えますが同じです。 厳密に言えば若干違う味なのかもしれませんが、俺の舌はまんま騙されます。 察するにこれはトリビュートラーメンなのだと思います。 そんな事を考えながら食べていたら、どんぶりとレンゲも同じことに気付きました。 どうやら割り箸も同じみたいです。真ん中から２本に割れるタイプだったので間違いないです。 割り箸業界の革命児とも言える割れる割り箸です。食べやすくて感動しました。 強いて言えば「竹屋」は御主人が竹だったのに対し、「良人」はノラ猫が犬でできてたのが違いです。 みんなは、だからどうしたって思うでしょうが、この後バイクの調子が良くなったのです。 そんな話、素敵やん。 かつてライブチケットを僅か１０分で完売させ、電話回線をもパンクさせただのさせてないだの 言われている伝説のロックバンドについてここに書き記したいと思います。 一夜にして伝説を作り上げ、その瞬間はかなくも散り去った盛者必衰の響きを心に刻んで下さい。 このブログの管理人が「ｔｅａｍカツオ汁三昧」の総長であることは一部のマニア間では有名ですが、 その「ｔｅａｍカツオ汁三昧」が「カツオ汁ＢＡＮＤ」として音楽業界に進出していたことは知られてない。 一夜限りで行われたシークレットライブｉｎ深夜の会社駐車場。 観客はゼロ、しかしあの夜の俺達は高まるボルテージを抑えきれず異様な熱気に包まれ、 あの頃 ｓｏ ｙｏｕｎｇ だった若者はやり場のない ｓｏ ｅｎｅｒｇｙ を ｓｏ ｓｔａｇｅ にぶつけたんだ。 約５年前…あの日のワンナイトカーニバルは克明にメンバーの胸に刻まれている。 噂では俺達の熱気で周辺気温が７℃上昇し、 地図上で見るとそこだけ赤く染まり、あたかも人口が増加したかのような現象が起きたそうだ。 これを俺達は「カツオのヒートアイランド現象」と呼び、今ではちょっとした都市伝説となっている。 ライブ当日、それまで打ち合わせやリハなど殆んどしなかったメンバーは、 各々楽器やラジカセやＣＤやビデオカメラを好き勝手に持ち寄った。 アンプなども 『重いから。』 を正当な理由とし、誰一人として持って来ない。 マイクなんてあるはずもなくコンビニで小走りで調達してきた、ラムネが入ったおもちゃのマイク。 これをおあつらえの棒にテープでくくり付け、インスタントマイクスタンドの完成。 カメラマンも念入りにカメラの使い方を丁寧に教わり、本番に備える。カメリハどころではない。 そしていよいよ伝説のシークレットすぎて誰も知らないＧＩＧが開演した。 ラジカセスイッチオン！ ＣＤ演奏スタート！! 歌うも良し、踊るも良し、演奏するふりも良し、言わばコント仕掛けのアンプラグドライブ。 ひどいったらありゃしない。 中盤のモーニング娘｡の「恋のダンスサイト」ではメンバーがやりたい放題、踊りたい放題。 しまいにゃ息も絶え絶えでカメラマンも笑い出す始末。 そして何の信念もないバンドを象徴するかのように、ラストは「贈る言葉」の大合唱。 メンバーが直立不動で横に並びアカペラで高らかに歌い上げ、 カメラが真顔をドアップで一人一人順に捉えていく門外不出の衝撃的映像。 完全生ライブのはずが、あまりのアホさ加減にメンバーが笑いを堪え切れずに 何テイクも撮り直すという､ありえない程のお粗末っぷりを発揮してステージは幕を下ろした。 こうして観客ゼロの状況下、アンコールの拍手も沸き上がるワケもなく、 「カツオ汁ＢＡＮＤ」のステージのどん帳は二度と上がることはありませんでした。 これは事実上「カツオ汁ＢＡＮＤ」の解散を意味するのでしょう。 〜ｅｎｄｒｏｌｌ〜 ｌｉｓｔ 恋を止めないで （ｔｒｉｂｕｔｅ ｔｏ Ｃｏｍｐｌｅｘ） 春〜ｓｐｒｉｎｇ〜 （ｔｒｉｂｕｔｅ ｔｏ Ｈｙｓｔｅｒｉｃ Ｂｌｕｅ） 恋のダンスサイト （ｔｒｉｂｕｔｅ ｔｏ モーニング娘｡） 贈る言葉 （ｔｒｉｂｕｔｅ ｔｏ 海援隊） ｍｅｍｂｅｒ ｖｏ．ｄａｎｃｅ ： ヒロシ （カツオ汁三昧･初期メンバー） ｇｕｉｔａｒ．ｄａｎｃｅ ： こーぃち （カツオ汁三昧･総長） ｂａｓｓ．ｄａｎｃｅ ： うーさん （カツオ汁三昧･副総長） ｃａｍｅｒａ ： シロー （カツオ汁三昧･初期メンバー･永久追放済） ｓｐｅｃｉａｌ ｔｈａｎｋｓ， ａｌｌ ｏｔｈｅｒ ｐｅｏｐｌｅ！ はい、そんな経緯で第１０回温泉玉子の会を開催し、帰宅しました。 今回の趣旨としてはアンチエイジングを主軸とし、雰囲気だけで話す韓国語講座の開設や、 ライブドア問題についてやや鋭くメスを入れてきました。 特に韓国語講座においてはマサユキの韓国語より俺の韓国語の方がより韓国語っぽかったです。 あとこのブログについて軽くダメ出しをされ、あらゆる観点から熱く議論を交わしましたが、 最終的には『無益な会話だよね。』と締めくくられるワケです。 でも一番ダメな点は滞在時間４時間強のうち半分以上は休憩室での談話に費やされた事です。 ところで学生時代の話をしていて、「クラスコンパ」略して「クラコン」の話をしたところ、 彼は妙に「クラコン」に反応し爆笑してました。 どうやら忘れかけてた単語を不意に言われ、尚且つその響きが気に入ったようです。 前にも書きましたがマサユキの爆笑は一瞬で終わります。とても貴重なのです。 そんなことより、今の学生はクラスの飲み会をクラコンと呼ぶのか？って疑問が湧きましたが、オッサン２人には解決する術もなく、虚しさだけが残りました。 そして結局のところ午前２時の蛍の光に追い出されるように帰ってきたのですが、 平日のド真ん中からどっぷり温泉に浸かっちゃうマサユキも、とっても自由な人だと思いました。 コンビニにひとっ走り。  これだけ役者が揃ったらこれが飲まずにいられますか。 それはいいとして、こんな時間に外に出たら隣の高校生の女の子も犬の散歩に 行くところだったらしく、『いやいや奇遇ですな、こんな時間に。いや、ちょっとそこまで。』 みたいな変な空気が流れちゃいました。 昨夜は皆さんの意見を募集したワケですが、三三五五なメールありがとうございました。 思ったとおり一通も来ないというオチを付けようかと考えてましたが、 これでこのブログは人間と小動物が閲覧していることを立証できたと思います。 ところで病的な内容もありましたので紹介します。 「テレビのチャンネルは勝手に変えていいのですか？」 ・これは生死に関わる問題ですので遠まわしにお答えしますが、 ファミコンのカセットは息で吹いてホコリを飛ばしてからセットした方がいいです。 「家庭菜園で大儲けしたいです。」 ・あいにく家庭菜園で大成功を収めたことがないので的確なアドバイスができませんが、 手っ取り早くどこかの国を植民地化した方が銭になると思いますよ。 まだ暫く募集を続けたいと思いますが、とりえずこれで重役会議にかけたいと思います。
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＜受信メール＞ Ｆｒｏｍ マサユキ 題 無題 本文 腐ったミカン、心なし文字が読みにくくなったと思います。 −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−− これは今は捕獲が禁止されている貴重なマサユキの貴重な意見です。 管理人こと管理人の俺もちょうど気にはしていたのです。 このテンプレート自体、青の色使いも好きだし幻想的な月も気に入ってたのですが、 いかんせん自分自身のこのブログに対するイメージとずれてしまってる。 これは管理人ことサルパンジーの俺にとって不徳のいたす所なのですよね。 このままでは無機質な路線から逸れてしまいます。 『前のに戻そっかなぁ､どうしよっかなぁ』と公園で石ころを蹴飛ばしてる次第であります。 そこで「三人寄れば文殊の知恵」です。 皆さんの意見を送って下さい。 『前の方がいい』『今のでいいんでないの』『ホクロから毛が生えた』など手短でいいです。 そもそも前のを忘却された方は『５ｍのツチノコを捕まえた』とかでもいいです。 プロフィール欄のメールフォームか、その上の拍手からお願いします。 どちらも匿名で送れるので気楽にビーフシチューを煮込みながら送って下さい。 そうです、そこの右手にマウスを握りながら閲覧してるあなたです。送って下さい。  西武池袋線江古田駅下車 税務署前 「ラハメン ヤマン」 らはめん＋大盛(無料) クリームパンとかに入ってるクリームとかって、絶対に真ん中に入ってないじゃないですか。 一口目でクリームを掘り当てた時って結構嬉しいんですが、 好きなものは最後にとっておくライフスタイルの俺にとっては複雑なのです。 だって最初にクリームを消費してしまうと、後々パンで口の中が乾くし味気無いし。 ところで家にあったパンプキンパンなるものを食べてたのですが、中身がないパンだと 思って食べてたところに後半でクリームが登場して大変嬉しく思いました。 いや、別にそれほど嬉しくもなかったです。  普段見慣れてるものが巨大化してると、ついつい興味を持ってしまう冴えない人間です。 この箱の中に巨大なコアラが１粒だけ入ってたら面白いなぁなどと思ってましたが、 何て事はない、お馴染みのサイズで１０袋入ってただけでした。 しかもコアラの肉なんて微塵も入ってませんでした。入ってたっていいじゃないか。 で、更新がめんどくさくて画像で誤魔化すという革命的な作戦だったのですが、 ここはカジキマグロの顔に免じて何も言わず騙されてやってくれませんか。 みなさんも魚類の端くれでしょう。 じゃ、そうゆうワケだから。 春先の醍醐味である花粉症を発症しているため、耳鼻科に赴きました。 ここ５年は毎年薬をもらって飲んでいるのですが、以前は酷いのなんのって。 寝る直前になると申し合わせたかのように鼻ホールが両方とも頑なに閉ざすのです。 そうなったら口で息するしかないっつう話で、寝れるワケがないっつう話ですわな。 レフトサイドとライトサイドの責任者が『詰まっちゃおうゼ！』って張り切っちゃってさ。 朝も朝で寝てる間に微量に涙が出てるもんだから、 それが乾いて抜群の接着効果を発揮して目を開けるのに一苦労ですよ。 昼間も昼間で、くしゃみ→鼻水→鼻水→くしゃみ の高得点確実の連続演技を披露して。 でもこんな生き地獄も耳鼻科に通う前の話で…薬ってスゴイのね。 確かに目や鼻で花粉を感じることはあっても、以前と比べたら全然です。 『詰まれるもんなら詰まってみなさいよ！ぇえ！詰まれもしないくせに！』って強気です。 で、そんな恩恵を期待しつつ耳鼻科に行ってきたのです。 毎年毎年必ず受付やら問診やらで『花粉症です。』と自己申告してたのですが、 今回は一切聞かれなかったのですよ。 確かに耳鼻科に来るぐらいだから、耳や鼻に難を抱えた人であるのは判断できるでしょうし、 以前のカルテを見て花粉症での来院であると推測をするでしょうが。 先生、確かに俺は花粉症ですが憶測で診察しないで下さい。 熱心に花粉症の話をしてる最中に『花粉症じゃないんですけど。』って言いそうになった。 危うく耳鼻科の先生の鼻をへし折りそうになった。 と、わずかに上手いこと言ったところで御満悦。 どうもどうも！ 句読点の「。」は絶対使わないで御馴染みのしだっちからバトンが来たよ！ 佐川急便の兄さんもびっくりの全長３ｍのバトンだよ！ちくわに似てるよ！ バトンが届いたのって中学の部活以来だから緊張してるよ、コノヤロウ！ じゃ、早速だけど質問に答えるよ！ところでバトンって何！ 【好きな漢字(5個)】 『勝』 ： 良い意味でも悪い意味でも負けず嫌い。余計なお世話です。 『天』 ： 天は二物を与えまくり。不公平だ。天知る地知る我知る人知る。 『怪』 ： 何考えてんだかよくわかんないって言われる程の筋金入りの怪しさ！ 『珍』 ： これを頭に付けるだけで滑稽に見える凄いパワーを感じる漢字。ってシャレかよ！ 『儲』 ： 儲け話にはすぐ食い付くよ！ お金ちょうだい！ 【この漢字をお題に語ってください…「雪」・「月」・「花」】 『雪』 ： ズンズン積れば喜び庭駆け回ります。逆にゴシゴシ積ればゴシゴシするよ！ 『月』 ： 落語家･月亭可朝…競馬で儲けた金で買った仏壇のロウソクにより家を全焼させた。 『花』 ： 花って綺麗だよね！本当に綺麗だ！嘘じゃないよ、思ってるって！あーきれいだ。 【次の人に回す漢字3つ】 『恥』 『惚』 『時』 【大切にしたい漢字】 『謎』 ： とにかく最高の一文字です。人は皆、謎に魅了され虜となるのです。 そうさ、僕らは囚われの身なのさ！いいかい？ネッシーって知ってるよね？ １９３３年イギリスのネス湖で目撃された未確認動物です。 議論は続いてますが結局のところ、ねつ造だったのですよ。 ここを見てるみんなは７０歳以上だからこの時の熱狂っぷりは覚えてるよね？ 謎を解明したくなるのは人間の性［さが］であり、そもそも謎を創り出すのも 人間なのです。だったら創り手になりたいじゃないですか。 リドルメーカーになったっていいじゃないですか！ヤッホゥ！クルッポゥ！ あの人は謎のベールに包まれてるって言われたモン勝ち！ 【漢字をどう思う？】 漢字の話なんてやめてマグロの話でもしようよ！マグロって凄いんだゼ！ 何てったってあの松方弘樹が夢中になっちゃうくらいだからね！ あの松方弘樹がですよ。「世界を釣る」で有名な。 マグロ＝世界って解釈してもいいんじゃないかな！俺もいつかはマグロを釣って 世界を手中に治めようって企んでるんだけどね！おっと、これは内緒だぜ！ むしろ松方弘樹を釣り上げちゃおっかな！ あっはっは。 え？漢字？ やっぱ日本独自としての活字は平仮名･片仮名じゃないですかね。 漢って国があったよね？渋谷区の隣あたりに。ザビエル的な伝来的要素によって 「漢委奴国王」的なハンコを仮の姿として入国したんじゃなないかな。 ま、そんな事言ってもまんざらでもないんですけどね。好きか嫌いかで言ったら、好き。 スプーンかフォークかで言ったらヤマザキ春のパン祭りってとこですね。 ま、漢字なんて使ったことないですけど！ 【最後に貴方の好きな四字熟語を3つ】 本当に最後なんでしょうね？ 『一攫千金』 ： 何か文句でもありますか？ 夢見たっていいじゃない！ 『合縁奇縁』 ： 人と人って難しいね！ 『世田谷区』 ： とにかく憧れの地。世田谷の一等地に５０坪の家を建てたい。 『一富士二鷹三茄子』 ： 縁起がいい。 【バトンを回す7人とその人をイメージする漢字】 ほら最後じゃなかった！ ７人もいないし、第一俺から回ってきたら困惑するって。俺、空気読む子だもの。 誰か勝手にやってね！ やったら報告ね！ 報・連・相ね！ 約束だよ！ 思い切って通帳記入という非生産的行為をしたところ、利息で７円振り込まれてました。 この７円をどう有効に使おうか真剣に検討したいと思います。 因みに気になって半年毎に遡って調査してみました。 平成１６年８月 １０円 平成１７年２月 ９円 平成１７年８月 ８円 平成１８年２月 ７円 段階的に減る利息。 これは利率の引下げの問題だけではなく、裏で何か巨大な力が作用してるのだと思います。 車に乗ってて意味もなく煽られると無性に腹が立ちます。 以前、『俺なんてちっぽけな存在！』なんてボヤキながらあてもなく国道を彷徨ってた夜のこと。 法定速度＋αで走っていた上に別に先頭を走ってたわけでもないのに煽られてまして。 その後しばらくしてその車は俺を抜かして行ったんですけども。 こうゆうの、許せないんですよね。 泣きながら両腕ぐるぐる回して怒ります。 だから追い掛けました。テール･トゥ･ノーズ、サイド･バイ･サイド、ピロー･トークで追い掛けました。 距離にして１５ｋｍぐらい走ったでしょうか。 やっと国道から市街地に入りまして、信号で止まれたのですかさず駆け寄り、 『なに煽ってんだ、コラァ！ テメェ降りて来い！!』 はい、そこで問題発生。 俺の顔ったら全然恐くないのネ！ウフフ！ 相手もちょっとびっくりした様子でポカーンって顔して、『別に煽ってないけど。』と一言。 恐い顔に至極憧れます。 もしくは渋い顔でもいいです。 菅原文太とか。 地下通路を歩いてたら、前から自転車に乗った見るからに残念なオッサンが迫ってきた。 オッサンは何やら叫んでましたが狭い通路の為、臨場感溢れるサウンドを提供してました。 『まただ！絶対アイツが怒鳴ってんだ！加藤だ！んがー！!』 俺から見れば、加藤もあなたも怒鳴ってます。 大仏とか観音とかを遠くから眺めて、風景とのミスマッチを感じるのが好きです。 とにかく巨大であればあるほどアドレナリンは分泌される。 かと言って東京タワーや六本木ヒルズを遠くから眺めても何とも思いません。 だってそれは都会の風景にとって何の違和感もないものだからです。 近代化とは無縁な大仏や観音が織り成すミスマッチこそシュールレアリスムなのです。 さすがに間近まで近寄ってしまうと、そこは大仏や観音が鎮座するには申し分ないほどの 環境が整っていて、ミスマッチ加減は弱くなってしまいます。 そこで遠巻きにオブジェを眺め、周りの住宅や車などを視野に入れコントラストを楽しむのです。 『何故こんなとこに大仏が。』 『ここに観音がある理由は何なのか。』などと考えながら。 以前、深夜に群馬県高崎市を車で走行していた時、ライトアップされた高崎観音を 遠くに見つけた瞬間、『ワー！スッゲー、ワー！スッゲー！』と一人で興奮してました。  因みにここからのアングルでは、道行く高校生カップルと大仏とのコントラストを楽しみました。 『何故お前達は大仏に脇目も触れないんだ！こんな近くに大仏がいるのに！』などと思いつつ。 あと 『仕事中なのに大仏見てるよ、俺ったら！』という非現実的要素も含ませつつ。  【犬を連れて入らないで下さい。・抱っこしていても・引綱を付けていても ダメです。】 犬だけは絶対にダメですが、逆に犬以外は問題ないようです。ザビエルとか。 その犬拒否の念の入れようは、犬にイヌと振り仮名をつけるところからも伺えます。 会いたいと思った時に大仏に会えるのは嬉しいのですが、観音に会うのは地理上困難です。 でも今までの最高の違和感は、外人が電車でちょんまげのカツラを被ってたのを見た時です。 雨が降ってないから仕事に行こうかと思いながら布団の中でまどろんでた昼下がり。 でもしばらく雨も降らないようだから洗車もしたいと思いつつもまた就寝。 そしてこのままじゃいけないと気付き、仕事を気に掛けつつもジムへ向かう。 間もなくして雨が降り出す。 バイクで仕事行ってたら酷い目に遭ってたし、洗車もしなくて良かった。 結局のところ万事全てが巧くいった一日。 昨日、「ひょっとしたら温泉に入ってる…？」って疑った方がいいと散々言ったはずですよ。 マ： 大集合しませんか？ 俺： ジャージ姿でカステラ食べてる私でもいいんですか？ マ： 代わりを探します。 俺： ちょっと待ちなさい、話せばわかる相手です。 希望を述べなさい。 マ： 緒方直人の半ケツ姿で１８時を激しく希望します。 俺： 容易いことです。 そんなワケで温泉ｗｉｔｈマサユキに行ってきました。 ２日連続で来てしまう俺は、既に常連になりつつあるのかもしれません。 『昨日の夜ここに来てから今日ここに来るまで、一歩も外でてないから汚れてるわけがない。』 というような論理を体を洗ってる最中に熱弁振るいましたが、 これには流石のマサユキも呆れた顔してました。 それにしても２日間で７時間も入ってた恩恵か花粉症の恩恵か分かりませんが、 岩清水のような鼻水が出ます。それが垂れるか垂れないかの瀬戸際のスリルを楽しんでます。  東京都練馬区 「めんくい」 とんこつ みんなはもっと「ひょっとしたらまた温泉行ってんじゃねぇの？」とか 「ブログの更新めんどくさくなってんじゃねぇの？」とか疑った方がいいですよ。 目に見えるものだけが真実じゃありませんから。 そんなワケで温泉行ってきました。でもやはりマサユキはいませんでした。 （以前の記事より） 最近マサユキと新たな試みに取り組んでます。 彼が言い出しました。 待ち合わせもせずに温泉に行き、偶然会って『あ、来てたんだ？』って会話をさりげなく交わす。 これが大人のさりげなさであり、ダンディズムである、と。 だから一人で行きました。 しかしそこにマサユキの姿･形はありませんでした。 彼もまた先日一人で行き、午前４時まで入り浸っていたようです。 なんだかマサユキの意図するものがはっきりと見えてきました。 〜サウナでのオッサンの会話〜 『あーあー、どうも、今日は寒いですね？』 『あー、ところで今日は○○さんが来てませんね？』 俺はこの会話を聞いて頭を何か鈍器のようなもので殴られたような衝撃が走った。 鋭利な刃物はそこから足がつくので、この場合鈍器を利用して殴るのがベストです。 これだ！このさりげない常連っぷりが大人のダンディズムなのだ。 もうこの歳になれば常連の一つや二つ備えてないと恥ずかしいです。 だから俺も何かの常連になり、年下にダンディズムを教えてやるのです。 こんな会話がなされるのが目標です。 『○○さんはどこ行った？』 『どうせまたいつものトコでしょ。』 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