約１ヶ月前、鮭を説教する様子をお送りしたわけですけども、その後しっかり更生したのか確認するため早朝突撃インタビューを試みました。我が人生において鮭の寝込みを襲うというのは未だかつて経験がなく、多少の不手際はご了承下さい。あと、当方も寝起きのため若干ボヘボヘ喋ってますが、普段はもうちょっとだけストロベリートークです。起きてまず鮭に話しかける身にもなっていただきたい。次回はもっとハイテンションでお送りします。でも実生活ではテンションすこぶる低いです。
腐ったミカンの方程式
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ミカンは今日も腐り続ける
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 分っかるかなぁ、分っかんねぇだろうなぁ。このありえないフレームの角度。 尻で踏んだら限りなく平らになっちまった。かけられないメガネなんてメガネじゃないよ。 この、元メガネが！！恥を知れ、恥を！ まぁ普段はコンタクトだし、この前別のメガネ買ったからいいんだけどさ。 あまりにも平らだから栞として使おう。使うか、ボケ！! とりあえず死にたい。まずは死にたい。まずはお友達からお願いします。 朝食べるように言われた弁当を我慢できずに夜食べちゃうダメさ加減、嫌いじゃないよ、自分。 それと明日は日本全国の人々が渡部篤郎みたいな喋り方になってれば楽しいのにな。 少なくとも自分だけは積極的に渡部篤郎みたいな喋り方をしよう。誰か気付くかな。 −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−− Ｗｅｂ拍手 ここはキリンに対して『首ながっ！』とツッコミを入れてキリンの首を短くするコーナーです。 ＞ちょっと拍手しすぎた感があるので三回ほど引いておいてください。 管理人： お名前載ってましたが掲載していいのか判断がつかなかったので一応載せないでおきますね。 あのですね、このＷｅｂ拍手コーナーは一度に１０回拍手できるのですよ、 それなのにあと３回しないなんて、、。しかも事もあろうに３回引いてなんて、、。これはじらしプレイなんですか？桂三枝師匠なみに椅子ごと倒れてしまいました。ズコッて。余談ですが私は一度ポテトチップスを開封したら全部食べきらないと気がすまない人間ですので、以後お見知りおきを。なにはともあれ７回も拍手ありがとうございました。これを励みにエレベーターのボタンを片っ端から押しながら生活したいと思います。 抱いて抱いて抱いてセニョリータってフレーズを頭の片隅に置きつつ、 逆にラーメンを食べてきました。 逆にね。  西武池袋線石神井公園駅 「麺処 井の庄」 つけめん じれったいのよー。 −−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−− 最近の放課後はお台場ランドで遊んでます。 このお台場ランドの中のゲーム･占いの中の少年タケシの中のデジタルコミックが滑稽だ。 西日暮里ブルース・けつライダー・ｏｎａｒａどうぶつえん・ミカンせいじんグリルが特に滑稽だ。 けつライダーなんて尻から屁がブッ！って出るところが非常に愉快だ。 ブッ！て。 お食事中に尻とか屁とかブッ！とか言ってごめんなさい。気分を悪くしないで下さいね。 ブッ！！ こんな説明だったら書かなくても良いぞ。  【こんなカブトムシの説明はもっと嫌だ。】 オス 持ちやすいです メス 持ちにくいです オス 卵をうみません メス ツノがありません オス ツノがあったっけ？ メス 卵をうむって本当なの？ オス 死にます メス 死にます 天気予報の湿度○％ってのは非常にピンとこないので、 これからは誰にでも分かり易いように犬の鼻○個分って表現にしてもらいたい。 『明日は関東地方全般的に雨、湿度は犬の鼻５００個分。傘とらくだのコブが手放せない 一日となり、不快指数も高いでしょう。』 みたいな。 もしくは 『明日は関東地方おおむね晴れ、湿度も犬の鼻−５３個分、絶好のお洗濯日和となるでしょう。』 とかね。 石原良純あたりが言えばいいのに。むしろ言えよ。言えってんだよ！ ＞ラーメンマンですね 管理人： おやおや、夢を壊すようですが私はラーメンマンではないのですよ？しかし百歩譲って私はラーメンマンだとしましょう。だとしたらあなたは自分がラーメンマンではないと言い切れるのですかね？ 言い切れないでしょう。何故なら人は皆、ラーメンマンというデスティニーを背負って生まれてきているからです。 どうですか？自分はラーメンマンなような気がしてきたんじゃないですか？ それでいいんです。あなたはラーメンマンなのです。分かりましたね？分かったのなら、それでいい。 さっそく封筒にメンマをたくさん詰め込んでポストに投函するんだ。 宛先はホワイトハウスだ。 私はもう投函した。何故なら私はラーメンマンだから。 えー、えー、帰ってきましたとも。 集合するなり開口一番『すみれが食いたい。』とマサユキが申しました。 彼の言い分としては、『どいつもこいつもブログですみれを紹介しやがって。あなたもその一人。』 なるほど俺にも責任がある。よって急遽池袋に移動。池袋にはエビちゃんが大勢いました。  池袋駅ＴＯＢＵ１２Ｆ 「すみれ」 味噌 食べ終わるなり彼は口を開いた。『映画が観たい。』と。 唐突に何を言いやがる。 ちょっと気が向かなかったけど、その一瞬の表情をまんまと見抜かれ指摘されたため、悔しくて 『ラブストーリならいい。』との条件付で承諾してやりました。どうやら特に観たい映画があるわけではなく、とにかく映画が観たいらしい。映画を観ることに意義があるんだ、と力説してました。 ま、そこら辺の頭の不自由さは、お互い様なのでね。 とりあえずまた地元に戻り温泉へ。そこで約２時間浪費します。 俺： 『なんだか、腹減ったね。なんでだろ？』 マ： 『旨いもの食ったからじゃないの？』 俺： 『じゃ、ラーメン食おうか？』 マ： 『そうだね。』  「くるまやラーメン」 醤油  ライスをついばむマサユキ（できそこない）『ライスお食べ？』と言うので、お言葉に甘えて食べたら、『あ、食べてる、食べてる。』などと ペットが初めて餌を食べた時のようなリアクションをされました。 ホントこの男、どっからでも仕掛けてきやがる。三流芸人のくせに。 映画館に移動します。 つうか何だこれは。デートか？デートなのか？ しかし時間は午前０時過ぎ。 やってなかった。 俺： 『なんか意地でも観たくなったね。』 マ： 『もう体が映画観る体になっちゃったよね。』 俺： 『映画を観るためだけに製造されたロボットみたいだよね。』 そこでカッとなりノートパソコンであーでもないこーでもない検索し、目的地をお台場に決定。 そしてマサユキ運転のありえない遠回りによりお台場に到着。 しかし時間は午前１時半過ぎ。 やってなかった。 おかしいと思ったんだ。駐車場に車を停め、入り口を探したけど全てが閉ざされてたから。 警備員に『映画館はもう終わってるんですか？』って聞いたら、「はぁ？」みたいな顔された。 もう男達には「帰る。」という選択肢しか残されてなかった。 なんなんだ、この残尿感は。 先日のマサユキ（バナナの皮を適所に配置する分野で活躍中！）とのメールのやり取り。 休日なのでギター弾いてると思ってずばり指摘してみました。 俺： 休みだからってギターばっかり弾きやがって。 マ： ごめんなさい。 俺： いえいえ、あなたは家にいる時はギター弾いてるか寝てるかの どっちかって昔からの定説ですから。 マ： おぅおぅおぅ、そこまで言われたら黙ってられません。 サウナではっきり決着つけてやる！ 俺： なんだとコラ！吐いたツバ呑まんとけよ！片ふぐり取り上げたらぁ！ 俺：  ？マ：  ！俺： こんちくしょう…（泣） マ： 滑稽を絵に描かせたら、あなたは間違いなくギネス認定もの。 赤飯でも炊いてください。 このような経緯を経て本日、第１１回温泉玉子を上手に剥く会を開催してきます。 １６時に近所の温泉施設で待ち合わせなのですが、仕事だっつうのにこんな時間を指定してくる彼もやはり自由をこよなく愛す人間であり、これをすんなり受け入れる自分もこれまた然り。 今回の論点としては、マサユキ（ゼリー状）が仕事を辞めると言い出したので、そこら辺を浅く掘り下げることです。 きっと彼のことだから何か楽しいことを企んでるに違いない。 じゃ、そうゆうワケだから！ いってきまーす！ 元気でね！バイバイ！! みんなはオセロで遊んでてね！! なるべく白に角を取られちゃダメだよ！! 『関東地方は一年以内に梅雨入りするでしょう。』 という大胆な予報をこのブログから発信してみる。 という新しい試み２００６皐月〜校長のダシは良いダシだ〜  西武池袋線ひばりヶ丘駅 「特製もりそば・らーめん サニー」 らーめん（小） エビちゃんが最近ＣＭに多数出演してますが、どれも同じに見えてしょうがない。 まぁ同じ人間なのだから当たり前だけども。言ってる意味が分かるかなぁ、また変なこと言ってますかね、ここの管理人は。 要するに表情が一緒なんですよね。それが彼女のモデルで培ったキメの表情なんでしょうがね。 なんつーかなぁ、まだ表情が静の域を脱してないと言うか、なんつーか。 もっとドラマとかで演技を勉強した方がよいぞよ。 と、ちょっと上からモノを言う俺は一体全体何者なんだ。  東京都福生市 「ら〜めん 雫」 鶏の雫  東京都八王子市 「南京ラーメン総本家 星の家」 南京ラーメン 往復８０ｋｍをラーメンの為に車を走らせる自分は、我ながらちょっと残念な人間なんだと思います。 家に帰ったら晩飯もラーメンだったという、過酷な現実。 そして今、紛れもなく腹が痛い。 もう一度だけ言う。 今、とっても腹が痛いんだ。 人込みが大嫌いだ。 極度の人込みを歩いてると、さす股で片っ端から人を端の方にヤーッって追いやりたくなるんです。 さす股って知ってますか。警察が凶暴な犯人を取り押さえるときに使うＹ字型（Ｕ字型？）のモノ。 あれはどこで購入できるのだろうか。そこら辺に落ちてたら絶対に拾って帰るのに。 店とかで待つのも大嫌いだ。 そんな前置きをしときつつ、日曜日の夕方にＴＳＵＴＡＹＡに行ったときの話をします。 だからみんなも、日曜日の夕方にＴＳＵＴＡＹＡに行ったときの話だなぁって読めばいいと思うよ。 借りてたＣＤを返却しようという至極ごもっともな理由でＴＳＵＴＡＹＡに来店。 しかし入店するなり目に飛び込んできたのは１０人は並んでるであろうレジ。もう、こんなのありえない。ここの売り場から３億円出ました的な噂が流れたんじゃないのって疑わざるを得ない御盛況ぶりです。でも並ばないと返却できないからチッチチッチ舌打ちしながら並びましたけど。 すると俺が並んでからもどんどん人が増えて、最大１５人は並んでたんじゃないかな。 そんでまたこんな時に限って会員の更新やら何やらモタモタしやがって、もうこちとらイライラも限界で鼻息も荒々しくワイルドになってるってのに。 もうそうなったらレジの進行状況が気になってしょうがない。 だから列から一歩右に出て、「俺より前の奴ら、全員今すぐ下痢になれ！」とか願いつつレジに対して早くしろ請求をしてたんです。 そんでふと背後が気になって後ろを見たら、俺の後ろの人も俺よりも更に一歩右に出てモノ凄い気の利いたアピールをしてるんです。ひょっとしてこの人も何か願ってるんじゃないんだろうな。 こんな所で下痢は勘弁ですよ。お願いですから願わないでいただきたい。 そして無事に返却も済ませ、隣接されてる本屋に移動し、目当ての本をピックアップしてレジに向かいます。しかしなんと、俺の前に４人も並んでやがる。たかが４人でしょうが、さっきのイライラが蓄積されてるんで俺にとっては先の見えない巡礼みたいなもんです。メッカはどこですか。 そこでもちょっと斜に構えて出来る限りのアピールを施し、やっと自分の順番です。 そこで俺はこともあろうに３０００円の買い物でクレジットカードを差し出したんです。 後ろの人はカードなんかで買ってんじゃねぇよって思ってたでしょうが、そんなのお構いなしさ。 案の定、レジからは資源の無駄とも言えるレシート状の紙が３枚排出され、サインだなんだって後ろの人のイライラを助長させるにはもってこいの遅延行為が展開されます。こんなことをもし俺の前の人がやってたら、間違いなくさす股でヤーッってやってますけどね。ヤーッてね。ヤーッ！！ この瞬間、人間ってご都合主義な生き物だなぁってつくづく思ったのであった。 （何となくオチもないので、ＮＨＫのドキュメントみたいな口調で終わらせて誤魔化してみる。） どうですか、日曜日の夕方にＴＳＵＴＡＹＡに行ったときの話だなぁって思いましたか。 だったら、もう、ここには、用はないはず。 静かに帰りなさい。 そして眠りなさい。 なんとなくサークルを作りました。 「ちくわの穴から夜空を見上げる会（仮称）」 活動内容としては、その名の通りちくわの穴から星を観察し、周囲のロマンチストから好奇な目で見られる集団を形成することが主な活動ですが、日常の活動としては見るもの全てを多角的に捉え、それに対してボケもツッコミも供給できるマルチな人間を作り上げることです。なお、笑いにどん欲でややねじれた性格であれば、即幹部候補です。 参加資格は特にありませんが、ちくわを購入できるだけの経済力のある方が対象です。 ※つくねでは代用できません それとラーメン味のラーメンを食べてきました。 食べるまでそんなラーメンの味がするラーメンなんて存在するはずがないって思ってましたが、食してびっくり。ラーメンの味がしました。それどころか、市役所の味とかヒゲの味は一切しませんでした。ヒゲダンスの味は若干しました。  西武新宿線田無駅 「麺家 宝」 らーめん 山口百恵の秋桜が流れてて泣きそうになった。 ありがとうの言葉を 噛みしめながら 生きてみます、 私なりに はい、というワケで予想通り一通もコント投稿が来ませんね。予想が当たるって気分がいいですね。 とても気分が良いので管理人が調子こいてまたやっちゃうヨ！ みんな恥ずかしがり屋さんネ☆   『この頭上の物体を見てみなさい、ＤＡＩＷＡ ＨＯＵＳＥと書いてあるぞ。 友人をお招きしてるんだ。これは発見だぞ、チャイコロフスキー君！』  『教授！凄い発見です！ しかし私は山田です。』 さて、相も変わらず不眠症を満喫してるんですけども。 ちょっと前までは４時５時には寝れてたんで良かったんです。ところが最近じゃ８時９時にならないと寝れないんですよね。 それでも仕事に行かにゃならんわけでして、数時間だけ寝て行ったり寝ずに行ったり。 しかしながらこんな生活してると体が断末魔のような悲鳴を上げるわけでして。いやーんって。 そこで策を練るんですけども、薬局で買った精神をリラックスさせる薬。これがいイマイチ効かん。 次に思いついたのが、耳鼻科で貰って春先に飲んでた花粉症の薬。 これが良い感じに睡魔を誘引するんですわ。 まぁその代償として次の日ずっと気だるさが続くんですけどね。 でもそれでも寝れない夜もあるのです。 そんな夜は「東京ラブストーリー」のリカとカンチの公園におけるやり取りを思い出すんです。 リカ： 『なんだかこれじゃいつまで経っても帰れないね。』 カンチ： 『そんな夜もあるよ。』 と寝れないで悶絶してると織田裕二が『そんな夜もあるよ。』って語りかけてくるんですが、 こちとらそんな夜ばっかりなワケで更にはいい加減にしろこんちくしょうってなモンで。 そもそも「東ラブ」知らないチビッ子、ごめんね。 謝ってるんだから許してね。 だからある夜、実験してみたんです。 その薬をビールで飲んでみようって。 まーなんつうんですか、戸塚ヨットスクールの校長も裸足で逃げ出したくなるようなスパルタ教育も甚だしい行為なんですが。 これが抜群の効果。懲役判決なんてクソくらえだ。 そもそも自分がビール１本で酔えるというスペックの低さと、その薬の強さがハイレベルだってこともあろうかと思うんですが、ビール１本飲んで布団に入った後の記憶が殆んどないんですよね。 寝たんじゃなくて気絶したんじゃないのかって憶測が飛び交うほどのパフォーマンスだったんですけども。 まーとりあえず生きてたからいいじゃんってノリなんですが、こりゃ危険ですよね。 とりあえず今日も今日とてこんな時間だからスパルタ教育に頼りますが、もししばらく更新されなかったらアレだと思って下さいよ。 死んだかヨットスクールに入門したかってノリで。 『ちょっとちょっと、さっきから気になってたんだけど私の頭の上にある物体って何かね？』 『そんなことより私のポーズったら最高にキマッてると思うんですよね。』  『私はエスパーです。』−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−− ※あなたの考えたセリフをメールフォームから送って下さい。愉快な作品は採用します。 エスパーは無視してもいいです。 １日にラーメンを３杯や４杯食べることはどうやら不毛であるとの結論に辿り着いたため、 ラーメンを２杯食べてきました。 主に海苔を額に貼ってフレグランスと肌触りを楽しみ、そのあと駅の自動改札に投入しました。  ＪＲ埼京線武蔵浦和駅より徒歩５分 「麺匠 むさし坊」 らーめん ＪＲ埼京線武蔵浦和駅近辺にラーメンアカデミーというラーメン複合施設がありますが、 どこにもアカデミックなエッセンスは感じられません。入学損だし通学損。  ラーメンアカデミー内 「北海道らーめん ○竹」 醤油 なんて言うんでしょうか、オブラートに包んで優しく表現しますと、不味いとでも言うんでしょうか。 あーあー、すげーマズかったよ！マズすぎだ！ てやんでぃ！! ごめんなさい、言い過ぎました。 反省してます。 とても不味かったと思います。 ２杯ともスープは一切飲まないことにより遺憾の意を表明し、強い不快感を示してきました。 超高性能マシーンの神秘的な動作を動画に収めることに成功しました。 何度オープンしても勝手に閉まります。 このマシーンはＣＤを絶対に取り出したくない時に、最高のパフォーマンスを発揮します。 統計学上、特に大塚愛のＣＤを取り出すのは非常に困難です。 しかし大塚愛のＣＤは取り出したくないので、とてもこのマシーンを重宝しています。 尚、もっと調子の良いときには、閉まったあと勝手にまた出てきて勝手に閉まります。 上司の携帯に電話すると３回に１回は保留になります。 保留にされるとそれだけで１４円かかるんです。たかが１４円ですがね。 別に出られないなら掛け直すんでいいんですよ、鳴りっぱなしにしといてもらえば。 『ただいま電話に…』って無機質な音声が流れるたび、携帯ぶん投げたくなる。  西武池袋線石神井公園駅 「麺処 井の庄」 らあめん 近未来型携帯電話が発表されました。  この商品の特筆すべき点は、ボタンが一切付いていない為、着信も発信もできないということです。 こんな革命的な携帯電話がかつてあったでしょうか。 これならプライベートの時間を仕事の電話で邪魔される心配もありません。 そしてこの携帯電話の一番のセールスポイントは、石でできているため携帯できないという点です。 これで出先で携帯電話を紛失したりする心配も解消できますし、 なにより俗世間からの煩わしいしがらみから開放されます。 現在社会の必携アイテムですね。 尚、この近未来型携帯電話のスペックに満足できないブルジョア階級なあなたは、 従来の携帯電話と近未来型携帯電話を合わせて使用することをおすすめします。 なんと、その従来の携帯電話、遠く離れた人と通話ができるのです。 ここは新宿なんです。本当だってば。 本人がそう言ってるんだから新宿でいいじゃないか。  高校の同級生ゆっきーさん(勝手に命名)と１３年ぶりの再会。 うかつにもゆっきーさんに気付くのにワンテンポ遅れてしまった。ごめんなさい。 飲み屋に移動します。 今年で２回目の飲み屋です。 年間飲み屋入店可能回数の枠が２しか与えられてないので、今年はもう飲み屋に行けません。 郵政法案と同時に可決されたので仕方ありませんね。ね？ 途中ブログの話になり、『教えて。』と言われないかドキドキしました。いや、ドキャドキャしました。 『どんなの？』と問われたので、とりあえず『ノンジャンル意味不明』とだけ答えておきました。 答えが答えなだけにこれ以上聞けなかったんじゃないかな。 ひょっとしたらエロ系だと思われたかな。まぁ間違ってませんけどね。 尻！尻！！  俺： 『車、持ってんの？』 ゆ： 『ううん、免許も取ってないし。』 俺： 『ああ、そうなの？』 ゆ： 『だって危ないんでしょ？ 人ひいちゃったり。』 俺： 『あー、危ないね。 人もたまにひくし。』 間違った認識に更に拍車をかけてしまいました。 歯磨きする時いつも『オエッ』ってなっちゃうので、これからは歯磨きする時なるべく 『オエッ』ってならないように気をつけます！！  西武池袋線練馬駅 「和風汁そば じゃんず」 汁そば大盛（中太麺） ★★★★★ !！ 以前、うーさんから成人式じゃない記念にプレゼントされた「マ・メール」に関するレポートです。 【１月１０日の記事 マメとの遭遇】 ←予習復習しないと先生が怒ります。 もらってすぐ育て始めようと思ったのですが、説明書に「適正発芽温度１５〜３０℃」と 書き記されており、明らかに当時１０℃以下だったため今まで大切に保存してました。 主に勝手に発芽しないか監視してました。 そして機は熟した、とのお告げにより栽培を開始する運びとなったのですが、 過去にサボテンをも枯らしたことのある無頓着も甚だしい男な故に、一抹の不安は隠せません。 しかし去年１年間で３回も「シーマン」をクリアーした実績が意味無く自信を駆り立てます。   １日目〜５日目： 特に変化なし。本当にこの中にマメはいるのだろうか。心配である。 ５日目(写真右)に土の一部分が黒ずんできた。不吉な予感がする。 しかし熱い鼓動は抑えられず、マメに対する想いは募るばかり。  ６日目： 黒ずんでいた部分から地殻変動が起き、地割れと共に何かが姿を現す。 これが夢にまで見たマメなのか。まだ分からない。   ７日目： ああ、これは紛れも無くマメである。 可愛い顔じゃねぇか、コノヤロー。 左頬には焼印が見られる。大事な顔に傷が、、、 親としてはちょっぴり心配。   ８日目： がんばれ、の文字が読み取れる。 まさかマメに励まされるとは… いやこれはマメに託された、うーさんからのメッセージなのだ。ありがとう、うーさん。   ９日目： ぱっくり割れてしまった。 もはやこれはマメではない、何なのだろう… それにしても発芽してからの脅威の成長スピードは、さすがにちょっと恐いものがある。 マメ改め、謎の植物に関するドキュメント番組は今後も続きます。 さて、先日はレジの客層ボタンについて学んだわけですけども、 レジ操作の流れとして預かり金を入力した後、客層ボタンを押さないとレジが開かないのです。 しかしながら世の中、普通の分類ではカテゴライズできない人々も存在するのです。 そこであらゆる人類に対応するため新たな客層ボタンを考案しました。 【２０】 … ２０代 【３０】 … ３０代 【４０】 … ４０代 【５０】 … ５０以上 【５１】 … イチロー 【５５】 … 松井秀喜 【８８】 … 米寿 【時給】 … 店長、時給上げて下さい 【爆破】 … 世界が終わればいいのに 【強盗】 … 店長、強盗が入りましたけど 【カツラ】 … カツラですね 【ガッツ】 … 石松 【湯浅弁護士】 … ２０世紀西海岸で一番モテた男 【愛してる】 … ＬＯＶＥ定額 【愛してなんかいないよ】 … ツンデレ 【愛なんていらねえよ、夏】 … 渡部篤郎 毎度お馴染み、不眠症の人間です。 あまりの眠れなさ加減にカッとなり、「禁じられた遊び」を弾いてしまいました。 ますます気が滅入るわ。 ※動画は初の試みなので使いこなせてません、音声出てないかもです。いや、出てないな。 ※追記： 音量ものすごくアップしたら聞こえた。アンプ繋いでないからしょうがない。 ※追記： 動画の大きさを修正しました。 ※追記： 動画はとても楽しい。もっと変な動画撮りたい。 馬が目の前にニンジンをぶら下げられ疾走するビジョンを脳内に描きつつ、 ラーメンのラーメンによるラーメンの為の参勤交代とネギの躾！! すみれだー！！  池袋 ＴＯＢＵ１２Ｆ 「すみれ」 味噌 たいへんラーメンの味がするラーメンでした。  コンビニのレジには客層ボタンがあるのを御存知でしょうか。 うろ覚えですが【１３】【１８】【２５】【３０】【４０】【５０】などが男女別々にあり、 １３歳以下は【１３】、１４歳以上１８歳以下は【１８】、３０代は【３０】などと押すことにより 客層データをとるのです。 しかしこれは店員のさじ加減、体調やら機嫌やら何やらによって大幅に変動し、 「こいつフケてんなぁ。」なんて思われたら最後、本当は１８歳なのに【３０】ボタン押されたり。 俺なんかアバウト星人（地球育ち）だから、そんなの適当だったな。 もう全部の客が女の【５０】ね。 バックヤードのパソコンでデータが見れるのですが、俺がレジ打ってる時間帯は５０歳以上の 女しか来てない。 どんなコンビニだよ、その時間だけ巣鴨かよって。 で、そんなお婆ちゃんの原宿みたいなコンビニを辞めてから１０年近く経ってたから、 客層ボタンの存在なんて忘れてたんです。 そして最近ふと存在を思い出し、俺は何歳に見られてるんだろうってコンビニに行く際は 興味深く見てたら、２０代に見られたり３０代に見られたり。 こいつらただの店員じゃねぇなって思った。 こやつデキルって。 ただ稀にまだ不慣れな店員もいまして、レジ操作をまだ完全にマスターしてないような。 そうゆう店員に限って客層ボタン押す際に、迷い箸ならぬ迷いボタンしやがって こっちをチラチラ見て「うーん、この人、何歳だろか？」って一瞬考えてる。 先日もちょっと迷った様子で、その結果【３０】をポチッと押しやがりました。 だからお釣りを貰うときに『どうもー、３０代でーす。』ってレイザー何たらみたいな口調で 言ってやったら、店員ものすごく赤面してた。 その初々しさ、忘れないでください。 ところで客層ボタンに【鹿】とか【熊】とか【加山雄三】とかあればおもしろいのに。 そんで本部の人に「あー、この店舗は熊がたくさん来るんだな。」って思わせてやればいいのに。 はい、というわけで１�崚�りモグラは３３匹存在することが今日のシンポジウムにおいて 判明したわけですけどね、実際のところモグラなんて見たことない。 本当にモグラって存在するの？空想の生き物じゃないの？ 人はこの世に生まれて間もなくしてモグラの概念を組み込まれます。 それは親からだったり先生からだったり、はたまた絵本からだったり。 しかし情報源は違えど、得てしてそのモグラの概念は共通するもののはずです。 そのモグラの概念とは、キウイみたいでサングラスをかけていて穴を掘るのが仕事である。 そしてアッパークラスなモグラに至っては、さらにスコップを所持し手袋まで装着している。 場合によっては、ゲームセンターで出たり引っ込んだりしてハンマーで叩かれるバイトをしている。 では何故このような概念が定着してしまったのでしょう。 それは誰も実際にモグラを見たことがないという事実に問題があります。 憶測が憶測を呼び諸説が定説となり、親から子へ、子から孫へと代々語り継がれたのです。 実際のところ、そこそこいい歳こいた俺でもモグラを見たことがなく、 いまだに上記のようなモグラの概念が定着しています。多くの人が同様だと思います。 そんな人間が人の親となり子へと語り継ぐのです。 もういい加減、大人達は「モグラなんて存在しない。」って認めるべきじゃないでしょうか。 そんな時代だと思うんです。 時代がモグラを要求してないんだと思うんです。 俺みたいな人間を社会に輩出してはいけないんです。 ところで俺は何でこんなにモグラについて熱く語っているのでしょうか。 本来はモーニング娘｡のことを書こうと思ってたんです。 ２行目まで書いたところでどうゆうわけかスイッチがオンしちゃいまして。 私はモグラを見たことがある、実は私はモグラだ、いや私こそモグラだ、友達がモグラだ、 上司がモグラだ、などという方々がもしいらっしゃったら申し訳ない気持ちでいっぱいです。 通ってた大学の近辺に「ブラジル食堂」という何ともツッコミ甲斐のある食堂がありまして、初めてその店に遭遇したときのストーリーです。 大学から最寄り駅は人間が歩く距離ではなく素直にスクールバスで移動するんですが、マサユキ筆頭に俺の周辺人物は頭がちょっとアレだったんで時折歩いてたんです。そして、歩きながらふと横に目をやれば「ブラジル食堂」ののれんが。もう満場一致で可決。入店するまでにそうは時間がかからなかった。腹が減ってる減ってないの問題じゃない、とにかく中に入ってみたい。 まず入店して目に飛び込んできたのが、ショーケースに並べられたメニューの見本。 なるほど、これを見ながら注文するんだな。 Ａ ： 『俺は、焼きそば。』 すると何故かショーケースから焼きそばが取り出され、そのまま奥の方に消えていった。 いまだかつて経験のないパターンにうろたえながらも続けて注文。 俺 ： 『じゃぁ、俺も焼きそば。』 店員 ： 『今ので終わりです。』 俺 ： 『えー！！』 ホントびっくりした。見本が妙にリアルだから、おかしいと思ったんだけど。本物だったのか。 俺 ： 『そしたら… ライスと肉じゃがでいいです。』 そして当然のように厨房の方に連行されるライスと肉じゃが達。笑いを堪えるのに必死な俺達。 気を取り直してもう一人が注文。 Ｂ ： 『そしたら、どうしよっかなぁ…、じゃぁ… 焼きそば！』 店員 ： 『ですからさっきので終わりです。』 もう笑い死ぬかと思ったわ。 さっき終わりって言われたじゃん。 さて、想像を絶する展開に心躍らせながら席で注文した料理を待ちます。 『ま、あれがそのまんま出てくるってまだ決まったわけじゃないしさ。』 『そうだよね、今作ってるかもしれないしね。』 などと、半笑いで期待の高まるオチに対して充分な前フリをしていたところ、、、 「チーン！！」 奥の方から何かを知らせる音が。 『今の電子レンジの音じゃね？』 『まさか、電子レンジなわけないでしょ。』 もう確信してるのに実物が来るまであくまでもボケ続ける男たち。 そしてその「チーン！!」という何かの時期の到来を知らせる音の直後、運ばれてきたのは先程一度ご対面した品々。 もう、味とかそうゆう問題じゃなくて、すこぶる満足だった。味とか関係ないですよ、このエンターテイメント性は他の追従を許さなかった。俺たちの間ではディズニーランドを超えただの超えてないだの物議をかもし出す一大センセーションで、味の問 |
